《江小晚的悲伤日记》 初识简纯 世上有许多事情真的很奇妙，就如将要走进的明天，谁也没有预知的能力，会遇见谁，是否会牵手走完那一段泥泞的青春之路？原以为会一个人就这么走下去，枕着忧伤入梦，这是预料之外的出场，没有华丽的伏笔，但却不俗。为什么许多人守侯了多年，却徒劳一场？这种事又有谁能说清楚呢，有人让她看忧伤的文字，有人叫她丢弃长伴日记里的忧郁两字。心里的苦涩被甜蜜占据，不去管是否会有未来。昨夜醒来，突然在心里问自己，幸福是否来得太快？只能祈祷眼前的快乐不是美梦一场，醒来时什么也抓不到。也不太清楚现在是不是满天星开放的季节？一直要等的那个人是否已被她等到？苦苦寻找的三叶四叶草的那第四片叶子，她找到了吗？日子还长着呢，可以一一地将它们解开，毕竟有无数个明天在等着我们。 2008年3月7日，那天我从学校的网吧上网回到宿舍，舍友小灵兴奋的告诉我，有个外校的帅哥看上我了，我觉得有点好笑，他只是看了小灵空间里我们军训时的合照，就说喜欢我，他问小灵我要我的qq跟号码，我笑着说那你就发给他吧！我压根就没当真，也有好多人问我的号码，碍于面子给了，人家也发信息给我，不过我久久才回信息，也是他们问一句我答一句，后来他们就自己放弃了。我洗衣服时，他的短信就来了，反正生活也无聊，每天教室，宿舍，图书馆，网吧，再也没有别的地方可去了，或许我渴望一场初恋多年了，拒绝了不少人，也不是他们不好，只是缺少一种脸红心跳的感觉，我这个人不轻易喜欢别人，一旦喜欢就是认定一辈子了。他问我可以做他女朋友吗？我回答他，我们都没见过面，怎么知道对方是什么样的人，他说他就是无意中进了我舍友小灵的空间，看到我的照片，顿时有想交女朋友的念头，我又问了他一些个人信息，他说感觉像在相亲，有点怪怪的，我也觉得自己问的问题有些可笑，我突然问他你觉得我是怎样的一个人，他说你是一个多愁善感，很忧郁的女生，别人都只看到我每天嘻嘻哈哈无忧无虑的假象，只有他看出真实的那个我，心中对他多了点好感。他说他是一边上网一边跟我用手机发短信的，叫我加他的qq，他说想看看我的空间，想了解关于我的一切。那天晚上我们从短信到qq，聊了很久，一点多才睡觉，睡前为多认识一个人而感到开心。 他叫简纯，跟我们同届，是其他学校计算机专业的，他就像半路杀出来的程咬金，简单明了地问我能不能做他女朋友。我也不喜欢那些拖泥带水的故事情节，直接了当，一针见血也未必是坏事，做人就该是这样的，喜欢就说喜欢，不喜欢就拒绝，不暧昧，不拖拉。 我们见面了 20008年3月8日，一大早醒来就有好多人给我发短信，祝我节日快乐，听说今天去上网有等会他也在线。我好友里有很多人都是以前的同学，朋友，一眼就看出哪个是他。他的网名叫“上善若水”，他的头像是亮着的，不过他不先打招呼，我是不会先发给他的，今天不知怎么回事，进不了空间，也听不了歌，只好看电影，电影看到一半，他总算发来信息了，我实话告诉他，如果你再不出声，我就要下线了，聊了一会问他看过我的空间日记了吗？他说看了，但有些看不懂，我说当然了，只有真正懂我的人才能看懂。他突然间又问我，如果我们有幸在一起，你会怎么想？我说明天的事，谁能预知呢？所以我不知道。他发来了视屏邀请，我接受了，以往有陌生人想跟我视屏都是拒绝的，我想看一下也没什么大不了的，反正我对他并不反感。他是我见过最帅的男生，我为之心动的是他那灿烂的笑容，像一道光照亮我孤单的心里。从开始到最后没有半点的勉强。他问我可以把手上的尾戒拿下来吗？我没听说过戴尾戒是什么意思，他说代表单身，自由，我想都没想就说，那你把它拿掉吧！我感觉我要疯掉了，跟一个没见过面的人聊了整整八个小时，开了语音，由于太过紧张，说话都找不找北了。要下线的时候，他说现在有个愿望想要和我去实现，那就是跟我一起逛夜市，我问他一个人吗？他说是，我以为他是在开玩笑，跟他说跟网友见面我想都没想过，而且也是件危险的事，他很认真地说，我们在火车站碰面好吗？ 我看时间还早，他也不像坏人，见个面也不会有什么损失，就当多一个朋友吧！我跟他约好让他在88路公交车的终点站等我，也搞不清楚是生活太平静了吗？也不对了，光是跟他视屏我已经紧张得失常，脸红心跳的，嘴上虽说要回去跟室友商量要不要赴约，其实心里是有点小期待的。他说会在那里一直等到我出现。跟室友说了，她们都支持我去跟简纯见面，晚上七点多发短信告诉他我出发了，坐在88路公车上，内心有点激动，不知道见面了会有怎样的开场白？我望着玻璃窗上的自己，表面平静，心里早已波澜万丈，也是第一次一个人独自坐车去桂林市中心，而且还是去见一个认识不久的人，长这么大也没有做过任何冒险的事，就当第一次冒险记吧！他会时不时发短信来问我到哪里了？我会和他赴约是想要一个故事的开始吗？我还在路上时，他说他早就到了，问我大概要多久才到？我说快了，你就耐心等等吧，他说我在等着呢，到汽车站时，我说还有一站就下车了，他说我特地穿了件白色的外套，你要记住哦，下车时却找不到穿白色衣服的男生，打电话给他，人声太吵，挂掉了，他又打过来，我问他你到底在哪里啊？他说在火车站这边啊，我往那边看，好像有个男生就是他，边走边问他你是不是用手插口袋啊？他说，那个肯定就是他了，还有几米的距离时，我们同时挂电话，走向对方，走到他身边，我先是给了他一拳，他对我笑呵呵的，他说都是我的错，在站台等太久了，就走到火车站这边来了，比我高一个头，收拾得挺清爽干净的，是我喜欢的类型。我们肩并肩走到日月双塔，找一块大石头坐下，他说下午的时候，说过要送我一样东西的，还让我猜猜是什么，我问他是有形还是无形的，他笑着说当然是有形的了，我猜不到，他拿出来戴在我脖子上，原来是一条心形项链，而他也戴了一条一模一样的，我问他是临时起意还是有备而来？他说还没上大学时就已经买来准备送未来的女朋友。我没有拒绝他的项链，也就默认我愿意做他女朋友了。也就是说我的初恋开始了。时间过得很快，他送我去坐公交车，他的手不经意地抓住我的手，我的手很冷，他说以后由他来给我暖手。去等车的路上竟有些不舍，站在公车站台上连续来了两辆88路公车，但都爆满了，没有一辆停下来，他说等下到22点20分时，我们就不等了，另找车送你回学校，他拦了车且替我付了钱，我脑子还有点乱，还在想这个男生当真要与我交往吗？回到宿舍时打电话给他说我到了，半夜两点醒来，有点不敢相信眼前所发生的事，如果不是用手摸脖子上的项链真实地存在，我还以为是做了一场梦，是的，这个叫简纯的帅气男孩，真的走进我的生命里来了。看了下小灵通，他发来一条信息说要申请一个新的qq，要在里面写日记，关于我们的。 江小晚和简纯恋爱了 2008年3月9日早上有人说早安，这种感觉真好，我江小晚不知上辈子做了什么好事，竟有简纯这样的男孩当男朋友，在享受这份幸福时，也有些不安，就怕它来得快也去得快，大坏蛋他们说今天会来我们学校看我，等了好久还是不见半个人影，为了等他们来吃饭，我饿得难受，中午12点多他们才到，带他们到食堂点菜，舍友都跑到学校的六楼上网了，打她们电话集体关机，只好去老乡姚程宿舍借他的电脑登qq，把她们叫回来了，吃过饭后，上宿舍坐了一会，又带他们去步行街走走，肚子有点不舒服，但还是坚持到把他们送上车。回来时天下点小雨，纯说，他陪他室友去跟我室友小灵见面。我问他你们宿舍还有几个单身，他说出了他还有六个，我骗他说我们宿舍也还有六个单身，他在那边笑得邪邪的，他估计在谋划着什么不可告人的阴谋。傍晚刚洗澡出来，小灵那妞打电话来说，快出来，我把人给你带来了，人已经到楼梯了，我慌乱中把东西塞进抽屉里。还没定过神来他就推门进来了。我说，干嘛不说一声就来了，他说想来就来了，原以为他只是让小灵帮拿东西给我，没想到人也来了。我带他去校园散步，在南校区那边他又很自然地牵着我的手，而且还被身后几个同班的男生看到了，羞得我不敢抬头看周围的人，从来都没有想过，我也会像别的女孩与自己喜欢的人牵着手走在校园里。送他回去时，一起走去等88路公交车的站牌，以前觉得这段路很远，很漫长，可是因为身边一起走的人是他，却不觉得得路长了，反而嫌它太短。在离站牌不远的黑暗里，他亲了我，很蒙的感觉，脸烫得快熟了，他笑着说难道是第一次？我低头不语，算是默认了。送他上车后，我又独自走回学校，回来时已经超过19点40分了，吃着他为我买的东西，突然有些好奇，他会在日记里写些什么呢？忍不住上六楼去上网，打开那个我们专属的qq，网名是“toorrow”明天的意思，他希望我们有未来的吧！空间名是“旅程开始”我在里面留了一句话“希望有无数个明天在等着我们。”在我自己的空间里写了一篇日记《梦里花开花落？》至于标题为什么加个问号呢？因为我们之间还有待时间的考验，是否能走得长远，谁也猜不到，像我自己写到的“就怕幸福来得太快，犹如梦一场，醒来时什么也抓不到”对于他是不是我一直在等待出现的那个人，表示有点怀疑，怕是老天的恶作剧，后面一句日子还长着呢，其实我心里也是没数的，认识的时间太短，我还没弄懂他对我是真是假，有点患得患失。从六楼下来，翻看短信，原来简纯这家伙跟我一样是个路痴，竟然坐过站了，从市中心走回他们学校，这时刚刚回到宿舍，说走时把冰红茶给落在我桌子上了，我告诉他我早就把它喝了，他在那边笑呵呵的，让我又想到一些他喜欢叫我丫头或小小，也不去管他是不是这么叫过别人，我们说好，不说过往，再说谁的心里没有那么一点自以为是的小秘密呢？ 简纯同学你在干嘛? 2008年3月10日，星期一，我们宿舍集体起了个大早，可学校的广播总不见响起，也就是说不用升旗了。早上没有课，无聊中就忍不住发条短信给他“简纯同学你醒了吗？”他立马秒回我“小小，你干嘛叫我同学啊？我可是你男朋友！”我只想逗一下他，谁想他那么认真。吃早餐，中餐时他的短信都准时飘来。我沉浸在这幸福的城堡里，不能自拔，看了那么多的小说，总算轮到我当一回女主角，可这恋爱的进度似乎快得不真实，他之前的人生我一无所知，未来我却想着一直有他。他在毫无预兆中出现在我的生活里，牵起我冰冷的手，我想今年桂林的冬天应该不会那么冷了。简纯说他们专业今天也没有课，他又来我们学校找我了，他带上笔记本电脑，他说要放歌给我听，他最喜欢的女歌手是滨崎步和王菲，我们就这样一起听歌看电影，打发了一个下午，我心想不在同一个学校也好，留给对方更多的自由和空间。我很神气地对他说，你一定要好好抓着我不放，身后可是有很多人在排队呢！也不要趁着我不在身边劈腿了。他笑着说，我们班就两个女生，而且长得都没你好看，所以你就放一百个心吧！送他去坐车时，他看出我的不舍，摸着我的头说“五天很快就会过去，反正我们很快又可以见面了。”到了晚上我去六楼上网，他也在线，他突然问我“你是真的想跟我在一起的吗？不要着急回答。”我回复他“当然是真的想在一起，是不是觉得这个女朋友来得太容易，感觉不真实呢？”他说“只是太顺，感觉有点太平淡了。”我和他说“以后我们会一起去很多地方”他说“我陪你”舍友说他太娇气了，一个男生坐公车会晕，去爬山回来也会得感冒，他与我不是一类人，我虽很苗条，但却可以很轻松地扛一桶水上三楼，我时而安静，时而疯狂，要么爱要么不爱，对待事情太极端，怕我有天会受到伤害。我像着魔一样不管不顾，就是要在一起。固执的我听不进一句说他不好的话，觉得他的身上都是有点，没有缺点。就像一个人掉进糖果做的王国，出不来了。那些默默对我好多年的男生我不是不知道，可是我却不太欣赏他们的默默付出，默默等待。而简纯跟我之前所见到的男生都不同，他大胆表达，毫不隐藏对我的想法。他就是我生命里的克星，遇见他后我每天都在想他，想着他每天都在干嘛，每天有没有好好吃饭，有没有偷看别的漂亮女生，有没有也在想我。他让我变得不再像那个遇事风风火火的我，渐渐地想要做他的完美女孩，不再肆无忌惮地放声大笑，变得多愁善感，患得患失。恋爱中的傻女孩总会失去自我，并沉沦这样的感觉，这或许是大多数女孩恋爱时的通病吧！ 睡前说晚安 2008年3月11日凌晨醒来，又胡思乱想一番，想着想着自己睡着了，等清晨再次醒来时，听到鸟叫声特别的悦耳动听，上百只飞鸟也不及我此时的心情愉悦，感觉时间过得很慢，离星期五还很远，中午午休时我叫简纯提前把我叫醒，起床时才看到他早就发来得短信，我连忙打电话给他，他问我怎么这个点才起来？我说睡得太沉了，他笑着说像猪一样，我感觉语气有些宠溺。晚上他要去上自习，我肚子疼就不上六楼上网了，浑身无力，大概是有得必有失的缘故吧！如果要用我的寿命与我的爱情交换，我希望我们能走得更远些，说爱好像太早了点，我对他的喜欢超出了我的预料，朋友笑话我已经被这个叫简纯的男生迷得不要不要的，都快忘了自己姓名。放晚学的时候路过篮球场，看到人家在打比赛，我在想简纯穿着球服的样子，一定很帅，一定迷得场下的女生尖叫不已。傍晚，去食堂打饭时被男生宿舍的某个混蛋冤枉我往他们宿舍看了，真的气死我了，没做过的事，被人家戏说一个女生偷看男生是很丢脸的，和他说起时，他笑着说“傻丫头，这点小事也在意，可能是他们中的某个男生喜欢你，故意引起你的注意而已。”他说有机会一定要和我一起看《兵突士击》，貌似我并不喜欢军旅题材的电视剧，可是为了他我愿意试着去喜欢一些不曾喜欢的。室友都去上网了，一个人在宿舍写着日记，日记里写的都是关于他的，自从他走进我的世界里，我的喜怒哀乐都来自于他。恋爱的人情商变低，头脑也不清醒，原来都是真的，我终究变成自己嘲笑的样子。和纯说不舒服，他叫我好好休息。发了这么一条短信给他“也许等你下自习的时候，我早已背着你个周公约会了”他回复我说“丫头晚安”，不去想明天会怎样，今天我们都很快乐，因为有对方的存在。躺在床上翻看跟他的聊天记录，一条一条地翻阅，内存满了，不得不删掉一些，总共39条短信，每一条都记在脑海里，这个偶尔会像小孩一样跟我撒娇的男生，我越来越喜欢他了，越来越习惯他的存在，习惯他提醒我好好吃饭，好好睡觉，习惯他每天晚上睡前跟我说晚安。每天晚上都祈祷让我梦里有他，晚安，简纯。 “不知道为什么，这是个让我感动的女孩，也许现在还不能说永远，但她却能让我深深地感动，虽然说不上爱得死去活来，但她却能让我淡淡地牵挂，想看这个女孩幸福开心甜蜜的笑容。”这是纯写给我的，写于2008年3月9日23时36分4秒，一直都是我在写，别人在看，终于有一个人为我而写，也是写给我看的文字，没有山盟海誓，没有惊天动地的举动，却让我慢慢地向他靠近。想要去了解他的一切，想要努力成为配得上他的人，你知道吗？不知道是身高差的原因还是自卑的心理在作怪，我总觉得我一直在用仰望的角度去看你。 隐约发现我们之间的差距 2008年3月12日习惯是个可怕的东西，每天早上醒来已经习惯看他的短信，简纯发给我“懒虫起床了吗？如果没起，现在也该起来吃东西了”有人嘘寒问暖，也是一件很美好的事。又进他的空间看他的照片，高中时的简纯真的好丑，脸上都是青春痘，还剪这个寸头，跟现在的他若判两人，庆幸我遇见的他是帅气逼人的，可惜他遇见我的时候我已把多年的长发剪短，他看我空间里的所有照片，觉得我还是留长发好看，他让我把头发留长，我决定不再剪头发。舍友叫我修眉，好好打扮打扮自己，我觉得没有那么必要，他说就喜欢我素颜的样子，不像外面的女生那么妖艳。从间纯的口中隐约了解到他的一些情况，他是家里的独生子，他妈妈在广东开灯饰厂，以前对牌子没什么认知，自从跟他在一起后，发现他的手机是诺基亚，我的人生中的手机是去发传单才攒钱买的二手小灵通，衣服都是甩卖的地摊货，五块十块的，还好穿着还合身，而他的衣服是以纯的，鞋子是李宁或安踏，我全身上下加起来也不过百，自卑的心里，感觉我们是有差距的，牌子与地摊的混搭，会走得长远吗？一个是拿助学金的贫困生，一个是家境优越的独子，每个月四百的生活费，为了买衣服经常是只吃一两的素粉，为了买一件冬天的外套，也是省吃俭用好久，去市里的公车跟学校有一段路，为了省钱也是来回走路。 放学时和冬妞去食堂打饭，为了省钱两个人吃一份小炒，每次装饭不顾旁人异样的眼光，用勺子压着饭，装了满满一盒，别人可能觉得我那么瘦小的女生吃一大盒饭，食量大得惊人吧，可谁知道这是两个人的，为了省钱我们也是拼了。空闲下来时总觉得对他的问题我回答得不够充分，回想决定和他在一起绝对是因为喜欢，而不是寂寞。第一次视屏，看到他灿烂的笑容，就已经动心了，我内心是忧郁的，莫名地忧伤，不知是何缘故，是家境的贫穷还是假装没心没肺太久了，总觉得他可以帮我把忧伤赶走，使我真正快乐。还有一个理由，那就是他的手很暖，足以温暖为冰冷的手，发信心给他，说出了心里的真实想法，他回复我“傻丫头，怎么会想起说这个？”他说后天就是白色情人节了，问我打算怎么过，我说想去荡秋千，他说到时候会陪我一起去。感觉对他越来越依赖，真不敢想象，如果他从我的生活里走失，我会怎么过。从来不为任何人哭泣，但真的痛到深处也会哭得天昏地暗的吧。晚上他发信息过来说他头痛，要睡了。我叫他吃药好好睡一觉。去上网时特地隐身，他平时的电脑都是开着的，qq也是一直在线，忍不住又想进他的空间，才发现他的空间我进不去了，不知道是他设置所有人还是只设置我一人进不了，很好奇他内心的想法。有些失望，原来我还没走进他的心里，还是一个被拒之在外的路人。 七号 2009年6月7号 心很痛，泪很浅，天很黑。 纯，整整一年了，原来时间可以过得这么快，在没有你的这一年里，没有哪天忘记想你，每天在思念中黯然伤神，很苦，很累，很痛，就是不愿把你戒掉。 或许老天可怜我，见我想你想得太苦了，竟然让我见到你了，下了10路公车，天正下着雨，我没有像以往一样从侧门进去，打着别人送我的伞，一小步一小步地在雨中漫无目的地走着，就在我不经意点往店里一憋的瞬间，我看见你了，还是我喜欢的那张帅气的脸，头发剪得很短，很干净的那种，还是让我很心疼，我停下脚步，望着你离去的背影发呆，殊不知早已泪流满面。纯，我还是不能够勇敢地面对你，如果我故意与你擦身而过，那会怎样呢？你会认出小小吗？或许我们可以像久别重逢的老朋友那样，互相问候，然后各自转身离开。 我坐在我们一起坐过的长椅上，安静地呆了一个下午，听着歌，看着从我眼前走过的路人，每一句歌词都狠狠地击打在我心上，尤其是听《从开始到现在》，当初你心里是那样想得吧，所以从开始到最后，都是注定的，只有我傻傻地当真了。听了很久的歌，心里还是不能放下，只是一个人的思念太苍白无力了，能看到你鲜活如昨，就已经很满足了，也许这是我最后一次来眺望你的窗台了，因为即将要去一个陌生的城市实习半年，想见也见不到了。不管舍或不舍都必须割舍掉，这好比割掉我身上的心头肉，痛却还要忍着。在长椅上好几次眼泪要来，被我给压回去了，记忆那么凄美，怎忍心再伤悲。 坐车回来的路上，发现站牌不见了，那道写着字的墙也没有了，饭馆的名字也改了，还能找到些什么呢？即使要我放弃二分之一的生命，我也毫不犹豫，只要能拥有你，生活却不给我这样的机会，你真的离我远去，放弃了我，抛弃了我。虽然我心里不承认，也不能接受，心里有一个暗念，维持着我活下去，如果是一场飞蛾扑火，自取灭亡，那我也认了。 一个人独自悼念这段逝去的情感，每年的今天，我会在心里暗自缅怀，甚至每个月的，都是我纪念你的日子，你是否会在夜里把我想起？这些话已经翻来覆去说了上百遍，你不厌烦，我自己却累了。 那么多个日子，我真的想要跟你说再见了，有点累了，只想好好地睡个安稳的觉，谁都不要入我梦来，你也不要进到我的梦里来，你占据我内心已经够久了，以致别人都无法进到我心里，我跟自己说，不要再当一个疯子了，赶紧醒过来，满腹活血地面对未来的每一天。 这应该是我最后一次坐10路公车了，以后再也不会走这条路，一年了，疯够了，也堕落够了，把心给清空，不再为谁而掉眼泪，自言自语的说着，我不要再想你了。 思念一个人的重量 2009年5月18日 纯，我总会想起你纯纯的笑脸，你应该会对别的女孩这么笑过吧，那又怎样，我也不想去关心，对你就是恨不来，更不会对你说狠话，但我对别人狠了，且说了很多绝情的话，自认为是个十足的坏人，所以听到子罗说我是个单纯的好女孩时，心里是很惭愧的，难得有人把我想得那么好，别人只知我现在的无情，不知我在你那里的深情。每个女孩最初都是无比单纯的，付出了真心被伤得一败涂地后，就会把心锁起来，不再对谁敞开。 一个人红着脸，偷偷地乐，会心地笑，像个傻子般，说不出为何而乐。 记得你们在一起最快乐的日子，我有84斤，昨天再去称，竟减少了十斤，在你离去的十一个月里，我都没发觉自己消瘦了那么多，要是你当初没离开，我也没将头发剪短，现在会有多长呢？或许幸福有多长，它们就有多长。可惜拥有你的幸福很短暂，所以现在我的头发也很短。 今天一大早醒来被一段清晰的对话占满了脑海，“你家人怎么叫你？”“阿纯”，“那你家人又是这么叫你的？”“小晚”，“可我还是喜欢像现在这样叫你小小，听起来比较亲切”“我以后会一直叫你纯，不管你同不同意，因为你就是我的简纯。” 在桂林这座城市，总有下不完的雨，像个多情女子的眼泪，怎么也流不完，以一场雨来纪念一段感情的结束，我不流的泪，老天来替我流。很好，已经能够冷静地看着外面的雨，平静地听这个故事划上句号的声音。安逸地躺在床上，想着你，快到一年了，你现在还好吗？小小总心疼地将你想起，有个大胆的念头在心里一闪而过，整个下午在构思，在编织对白，想象一些欢快的情节，体内某些死了的细胞又复活了。 为什么要认命呢？还没努力就放弃了，好多傻瓜计划都没有付出行动，目前的情况是什么也不能做，几年后谁知道会怎样？谁说得准呢？就如我当初说过的，明天会怎样，谁都不能预知。 出门的时候忘记披上外套，身体好冰冷，突然那想起那个为我暖手的人了，但只是一瞬间，没有多少留恋的片段，如果我可以给别人一次机会，如果我可以轻易忘记你，理直气壮地接受另一个人的好，那我将不会再悲伤。 多久才能遇见永恒的幸福呢？没人回答，在这座城市，我迷恋桂花的香味，也留恋那些美好的过往，不能哭，所以只能笑，笑看自己的傻痴，此时此刻希望有一个良师益友能带我走出去，指引我走上正轨，我的人生因你的离开已经偏离正轨，有些道理不是不懂，就是固执地不愿醒来，就如不要指望叫醒一个装睡的人。我心里在麻痹自己，骗自己你没离开。人们都在笑，瞧，多可笑的疯子，是的我就是个傻傻的疯子，为一段感情迷失了方向，也迷失了自我。可我就是你控制不住想你。 坠落的姿势 2009年5月21日 我一直在想那些毅然决然纵身一跃的人，是对生活有多绝望，才选择一条自我解脱的不归路，死都吧怕还有什么困难不能克服的呢？很难过的时候我也曾有过一些极端的想法，可是就存在几秒，立马清醒过来，身体发肤受之父母，我们没有权利随意践踏生命，好好地活着就是对关心你的人最好的报答。 昨夜里睡得前所未有的好，还做了个温馨的，你走后很长一段时间持续失眠，彻夜彻夜地睡意全无，偶尔好不容易借助听歌睡着了，也是每天凌晨三四点自动醒来，然后睁着双眼，直到天亮。突然心血来潮，刷刷地写了满满五页纸的信给李哲铭，身边很少有人懂我内心琐屑的变化，找不到人诉说，我只好写信给远方的他，诉说我灵魂深处的无助，身边的人或许视我为疯子，傻子，鄙视我的一蹶不振，我就是如此地固执不听劝，谁都没办法把我拉回来。在纸张上书写是我唯一寻找出口的方式，但落笔而下的每一个文字都是不快乐的，它们好像在孤单点流泪，无人赏识的寂寞，疼痛的伤口不停地流血，泪流成河，血流成海。 我心里被无限的思念与无限的挣扎堵死，我今天很想你，纯。想念你的声音，你的笑脸，你身上的味道，初见你纯白的外套，一切无法用文字来形容的，关于你的。 一半的面包，一半的牛奶，但那另一半不在你手中，感动就在我们不曾留意的细微之处得来，与你分享的一个冰淇淋，我再也买不到那种口味的了，也忘了你一口我一口喝掉的是哪种饮料了，原来什么都是可以忘记的，选择性地失忆对我来说何尝不是件好事，如果可以忘得一干二净，我将不再伤悲，重新开始。 天气渐入微凉了，还来不及添置衣物，穿着单薄，上课时教室里还在开风扇，身体毫无暖意的我，更冰冷了，身心巨冷。跟我亲近的人一个接一个地离开了，不想看到离别，希望一觉醒来，所有人都在身边，没有人离开，从奔口中得知海迹叔走了，年纪轻轻的，说走就走，回想那年在大伯家过年，我跟几个比我稍微年长几岁的哥哥姐姐一起度过许多个美好的瞬间，照片定格在我们稚嫩的脸上，可是有些人再也见不到了。课间不知是谁在听那首《遗失的美好》，很小声，依稀分辨出那熟悉的旋律，遗失的都是美好的，珍视的东西都容易丢失，一辈子也别想找回。 亲爱的纯，我的左眼一直跳个不停，不知会有什么事情发生，我的心情太容易被一些细微的小事波及，心情也是阴晴不定，对这个浑浊的世界不抱有任何希望，我唯有在心里勾勒另一个世界，一个只有我们，没有别人的空间。 转身的疼痛 2009年5月20日 你说，遗忘不难，时间可以带我走出去。 不知道天都快要黑了，还是迫切地想要去上网，还是一个人，学校网吧爆满了，每次都去街上的网吧，还是一个人，而且没有打伞，经常去的那家网吧，有好几次总感觉哪里不对劲，，好像在我看不到的角落里有一双眼睛在盯着我，果然有陌生人要加我qq，他说他叫唐言，我拒绝了他的好友请求。一边跟李哲铭同学聊天，一边听歌写日记，又是那个人换不同的号请求添加好友，我果断拒绝。已经没心情去认识陌生人，我明白一些人对我的企图，不想去理会。以后不会再来这家网吧了，感觉被人盯上很不安全。 纯，尽管我把好好的日子过得乱七八糟的，但我仍会在喘气的空闲想你，算来我已经有七个月没有进你空间了，我真的做到不去看你，是怕看到让自己疼痛不已的句子，然后对着屏幕泪眼模糊吧，一个人走在黑夜里，天仍下着毛毛雨，许许多多的雨滴落在身上，我索性抬起头，让它们把我的脸打湿。 学校到网吧的路不长不短，走在这段路上足以让我胡思乱想，虽说遗忘是最好的纪念方式，但有些东西用久了自会对它有感情，是任何新事情无法取代的，所以我不打算开始一段新感情，心里的你谁也赶不走，无论今后遇见多优秀的人，我依然守着这份单薄的记忆，关于你的，我丁点都不舍得丢掉，触碰到一点都会心疼不已。 那么就让它疼着吧，我忍着。 等到它破碎一地时看看会有谁来收拾。 昨晚下着滂沱大雨，刺耳的雨声，滴在心坎上，心里莫名地恐慌，想躲避却无处可去，原来连个想静心的地都没有，子罗是欢迎我去的，可我又觉得不妥，他只是我的一个朋友，朋友间是不可以有太多依赖，我明白他对我的心意，只要我们不说破，大家还是可以继续当朋友再往前一步就是错的，明知是不对的事，就不要去做，选择另一条路逃生。 暴雨过后，不是晴天依然是雨天，桂林这座城市的雨总下不完。 我整理一下冰冷的身心，从此不会轻信诺言，不会因为一句话而改变决心。 回到宿舍，洗嗽过后，躺床上睡还太早，又违背自己的誓言，又用手机登qq，手指它不听指挥，又点进你的空间。你的心情是“坚持就是胜利”看着心里就很疼，因为我知道是你现在的她说的，而我又从你那里捡来的，为什么有些人想要获得幸福那么难，而有些人却信手拈来，我也想放下自尊，放下面子求你不要离开，可我当时没有这么做，我明白好聚好散，是给自己留的最后自尊。 你走后我已经学会一个人过马路了，没有人牵手也可以安全到马路对面，我想不久后应该可以把你遗忘了吧？ 有个男孩叫子罗 2009年5月27日 纯，我要戒掉对你的思念了，我想你会为我高兴的吧，你早就叫我忘记你的，我会忘了与你的种种，但六月的七号，我依旧去眺望有你的窗台，算是悼念这一段被遗忘的相知、相守、相离，我告诉自己不要再为你流泪了，我的睫毛已经被泪水养长了。 原本不想去子罗的城市的，他一再邀请，甚至还把路费汇给我了，整个下午心里一再挣扎，不知是把路费退给他还是去那边看看海，子罗他是希望我能去的，上次他从家匆匆赶来火车站，为的是送我上车，结果途中堵车，我也不愿退票改时间，就这样错过了，等他赶到火车站，我已经在火车上。我实在拿不定主意，发短信给妮，她说“你是自由的，你并不属于任何人，你认为哪里可以让你获得快乐，就往哪个方向吧！”下午三点的时候，我看到桌子上的订票名片，决定去看海了，也只有到一个陌生的城市，我的心灵才得到释放，并在心里对自己说，你没有对不起谁。只是朋友间简单的会面，没必要想得那么复杂。6点多子罗已经下班，我打电话给他说我已经在路上了，让他明天早上来接驾。车上放着一点也不恐怖的鬼片，我平静地看完。一路上并没有真正睡着，我数着一共经过十五个收费站，早上昏昏沉沉地下车，看到前来接驾的子罗，他给我安排了住所，我倒头就睡，子罗好几次来叫我去吃饭，我每次都对他说让我再睡一会，最后一次是中午十二点，他直接把我从床上拎起来，刚想发火，却听到他说“你该去吃饭了”摸了一下肚子确实饿了，乖乖跟着他出门，吃了饭后，我们决定去看海，在去海边的公车上人挤人，车子颠簸时，我不慎倒在他怀里，突然觉得这样是很危险，我们的关系不能再进一步了，想逃离了。 当车子驶向海边时，满车子的人都在欢呼，车子沿着海边行驶，就在我还在幻想时，车停下了，天阴沉沉的，好像要下雨，我们每人买了根麻花，边往前走边拍照，迎面而来的海风凉飕飕的，天开始下雨了，由小变大，我跟子罗跑到博物馆躲雨，出门的时候竟然忘记带雨伞，第一次这么粗心大意。 雨停了，我们继续往前走，看到有人用藤条做的秋千，我就特兴奋，可是太高了，我爬不上去，子罗很自然地抱我上去，让他帮我拍照后又是他在地面接住我，爬上很高的山，累得我腿发软，子罗背着我走上一个一个台阶，这样的一个男孩子，让我不忍心去伤害，经过的人都笑他好傻，他说“傻就傻吧，谁让我遇上你呢！” 早上去子罗工作的地方参观，也顺便去他的宿舍看看，随手拿起桌子上的一个本子，上面写着“她迟早要回到另一个城市去的，因为她并不属于这里，在把她送走的那个晚上，我又失眠了，一直到天亮还是没有困意，白天上班也总是走神，每天被这无限的思念包围着，所以每天拼命地工作，加班，希望可以将思念冲淡” 从没想过，子罗的笔下也会有这么深情的句子，她是幸福的，但她的肩膀很小，心眼也很小，承载不了两个人，她觉得不配子罗对她这么好，她心里顿时有了罪恶感，她从来没有想过要伤害任何人，可这次难免会给这个叫子罗的男孩带来伤痛了，她自己已很痛，麻木地疼痛着。 有个男孩叫子罗 当我指着本子上的那一段文字问子罗时，他说很久以前就写了，很轻描淡写的样子，我也不便再说下去了。白天睡觉，晚上等他加班回来一起去外面走走，走累了他还背我，俨然像一对恋人，但并非恋人，他的好让我满心感动，其实并不是真的想吃冰淇淋，看到电视上有人吃就随口一说“我要吃冰淇淋！”子罗就真的跑下楼去买了，买回来后只吃几口一不小心就掉在地板上了。不知道我们是怎样扯开话题的，结果越扯越远，最后子罗说到“这次过后我们就不要再联系了，变回陌生人，算是我遇错人，也喜欢错人了”，他早就知道我心里有一个人，我对他若即若离的，他肯定感觉到了，原来他什么都知道，那也没什么好掩饰的，我的眼泪汹涌而来，在黑夜里，我一言不发，他察觉到了，从桌子上扯过一把纸巾为我擦眼泪，还用纸包住我的鼻子让我放鼻涕，哪有这种人，我忍不住笑了，过不久又哭了，子罗无奈地说“你别哭了，我心疼。” 天无声无息地亮了，我觉得既然没办法接受子罗的感情，还是走好了，起来收拾东西时，子罗进来了，他说既然你不喜欢我也不会勉强你，我只是希望你能幸福，说完他用力把门关上走了，我打开电视发了一会呆，不一会儿，子罗买来了早餐放在桌子上，还悄悄地往我包包里放钱，临走时说“这房间我已经交了十天的房租，如果你愿意可以继续住着。”我仍旧低头不说话，直到他人已走远，才转过头去看那道安静的门，原来男女之间是没有纯友谊的，事情变成这样是我不想看到的。都是我不好，没有彻底从上一段感情走出来就不该走进另一个人的心里。中午桌上的电话响起了，子罗是故意把他的小灵通留给我方便联系的吧，我接了是他的朋友，要过来找他，并叫子罗去车站接他，我下楼去子罗的宿舍找他，一进门就闻到很浓的酒味，他在睡觉，电话又响了，我把他摇醒，让他接电话，接着我们一起乘车去接他朋友。太阳实在毒辣，我们走进大润发吹空调，跟他朋友一起买菜做饭，饭后我决定回去了，下午三点的班车，他没有挽留，只是在默默地帮我整理东西，我打电话订票时没说清楚，害得自己跟子罗到处东奔西跑，结果还是没赶上三点的班车，往回走时，又累，又饿，回到住的地方，我把自己往床上一扔，眼泪又来了。不一会，子罗把我抱到另一个房间，我之前住的房间让给他朋友住，把我安顿好后，他轻轻地关上门离开了。到晚上他们叫我一起下楼，在长安街的路边摊吃着烧烤，喝着啤酒，子罗就坐在我对面，他娴熟地点着烟，吸一口吐一口，原来他是抽烟的，因为我讨厌烟味，所以他才不敢在我面前抽烟，现在他感觉到我跟他是不可能了，就不再隐藏了。只喝了一瓶啤酒我就醉了，开始说胡话，又是他背我回去，上楼梯时，我的膝盖被撞到了，疼得我哇哇大叫，他一个劲地说“对不起。”子罗把我放在床上，帮我脱鞋子，就转身关门回宿舍了。我睡得迷迷糊糊的，又再次感动，只是没有心动。 风中的奔跑 2009年6月1日 今天决定走了，吵着叫子罗打电话帮我订票，他纵然有万分不舍，也依了我。只有在他面前我才如此地嚣张，说话也肆无忌惮，晚上八点半的车，我真的要离开这个城市了。关上电视，拉上窗帘，好好地睡一觉，对他心存感激，却不知该做点什么来弥补对他的伤害，发现自己没办法去喜欢他，及时离开，是最明智的做法吧。 下午五点闹钟响起，我起身下楼，一个人到处走走，外面的太阳还是很猛烈，再过几个小时我就不属于这里了，或许我不曾属于任何一座城市，瞎逛一圈，子罗也该下班了，我就那么傻傻地在他厂门口等他，来来往往的人都用好奇的目光看着我，我别过脸去，不去看行人的脸。 吃饭的时候，我只顾看着眼前人，这应该是我们最后一次见面了。我要把这张脸给记住，谢谢他来过我的青春。他是如此地小心翼翼地待我，是我没那么好命，执意要回到悲伤的城市。 夜晚的风依然凉凉地，我们沉默地往前走，偶尔的只字片语，找不到班车临时停的地点，我开始急了，有只手抓起我的右手，飞快地往前奔跑，风从耳边吹过，我们没命地奔跑着，当时我就在想，一直这样跑下去，跑出忧伤。 总算赶上车了，一上车忙着找位置，也来不及跟他挥手道别，等我忙完，车子也开远了，那个牵着我的手一路奔跑的人，早已消失在夜色中。胸口又疼了，也顾不上车上的灯还亮着，眼泪哔哩吧啦地流，这个比我小一岁的男孩啊，总是一次又一次地让我感动，遗憾的是没有心动。他也在为这一场离别而难过吗？手机早已欠费停机，我没办法跟任何人诉说我的痛，我不知道自己在痛什么。 昏昏沉沉地睡了一觉，直到有人叫我下车，才在半睡半醒中醒来，感叹旅途的短暂，打开手机看时间，已经是6月2号了。这一次没有任何人来接，一个人回去，在回学校的公车上，望着车窗外的山，突然觉得好亲切，似乎每一座山都有好听的名字，并且都有一段传奇的故事。 天正下着毛毛下雨，真希望一下车就有个人撑着伞，在雨中等我，但生活不是小说，想要实现这个愿望是没指望了。 丢失的友谊回来了，我跟燕玲那妞又和好如初，可我也把一个很好的男孩丢在风中了。燕玲请我吃饭，算是为我接风洗尘，点的是我最爱吃的苦瓜炒牛肉。吃得正香时发现菜里有根头发，我恨不得把吃下去的都吐出来，燕玲就在一边笑，说我越是怕有头发，越中招。 不知道是哪个好心人帮我交的话费，胸口又疼了，按下子罗的号码，他没有接，过一会打过来，一句不搭一句地胡扯着，心情慢慢地变好，他不会是我心灵的创伤药吧？ 美好而疼痛 2009年6月6日 在想你的每一个艳阳天里，我的心里在下雪，大片大片地雪花纷纷飘落。 纯，梦的开始，最美的天堂在你那里，梦的终结也在你。没有了你世界都变得灰暗了。外面万里晴空，屋内的我全身冰冷，没有呢活人的温度，那是积累了很久的悲伤绝望，在没有你的千年冰潭里日复一日地挣扎，没有一双温暖的手伸向我。我安静地坐在床边，望着镜中消瘦的人儿发呆，往日的欢颜哪里去了？就是学不会遗忘，如果能能来一场失忆就好了，这样所有的疼痛都会结束。 如果那只白色的蝴蝶不慎落入水中，它纵有飞跃沧海的远大志向，奈何离不开平静的湖水，拼了命地想要离开，最终还是溺死在自己的挣扎里。疼痛算什么，我绝不挣扎闪躲，它想把我折磨多久，也任由它了，我不怕，我像个受虐狂，竟享受这种让人疼得要死的痛。 在心里默默地祈祷，一定让我明天见到你，我是如此的想你，只要能够远远地看一眼就好，绝不打扰。 一切事物最初的模样都是完美无瑕的，可是走着走着，缺失一半的美好，再也寻不回了。 走在那段走了无数次的路，与你的一幕幕清晰地浮现在脑海里，在我心里似乎还在昨天的画面，曾经那么甜蜜，那么美好，谁想却没有了未来呢？可是大家都说我错了，错在哪呢？ 你在离开的日子写着“最初的相遇是最美好的，我们寻求的就是那份最纯美的感觉，可是······” 纯，我已经有七个月没有进你的空间了，你的喜怒哀乐，与我半点关系都没有，看到你与别人的幸福，疼痛又重复上演，又是泪流不止，对你我是无能为力的。 现在又多了个回忆的地点，坐车经过那个我吹了一夜冷风的地方，心里有说不出的疼，为什么要这样对我，明明我没做错什么，只是偶尔孩子气了点，任性了点，就没人能容忍吗？总是这样伤口被撕拉一次又一次，无处躲藏。 故事重复着上演，有人开心，有人难过，每天都在城市的每个角落上演悲欢离合。我一定是个演技超级烂的演员，在人生这部大剧里，总演不好属于自己的角色。 拉开帷幕的瞬间是最美的，打开灯光，剧情上演，演着演着，把表演搞砸了，生活不是舞台，不能重来，假如错过的都能重来，那错过的花开，是不是依然灿烂如初？ 张佑说，不要再想那些伤心的过往了，好好把日子过。与张佑认识七年了，就算所有的人都舍弃我而去，回过头他还在原地陪我唱悲喜。 与子罗肆无忌惮地说着不着边际的话，心情好了很多，昨天坐在长椅上也想着这样对他不好，以后就别再奔向有海的城市了。 我是迷恋那种被捧在手心里的宠爱的，还有那美味的排骨苦瓜汤，我自己煮不出那种味道了，和子罗说着，自己又流泪了。 让泪化作相思雨 2009年6月8日 纯，是我的心太久没被暖和还是我这边的天气真的太冷，怎么像被关在冰库里一样冷呢？以前的下雨天从未感到这般冰冷，而且地疼得无法呼吸，去年的今天也下着雨，那时的我以为世界末日到了，眼前都是黑的，看不到一点光亮，你是怎样度过这座城市的每一个下雨天呢？我知道我们处在一片天空下，我这里下雨，你那里不可能放晴。原以为日子再怎么艰难，有你在哪里都是天堂，你已舍弃我很久了，会有谁来怜惜呢？ 记得去年的今天，毛毛，英子，燕玲，娃娃，还有两个别的专业的男生，我们一起去桂林市看赛龙舟，结果不但没看成，反而淋了一身的雨，去到地下商城躲雨，看到“以纯”这个招牌，眼泪就来了，弄得毛毛不知所措，从那次起，我就无数次毫不掩饰地在他面前，放声痛哭。那天擦干眼泪后，我很霸道地对毛毛说快唱歌给我听，他低声地唱着： 这是一片很寂寞的天 下着有些伤心的雨 这是一个很在乎的我 和一个无所谓的结局 曾经为了爱而努力 曾经为了爱而逃避 逃避那熟悉的往事 逃避那陌生的你 ~~~~~~~~~~~ 后来才知道这首歌名叫《》，只是再也没人为我唱了，消耗掉一个人几年的耐心，最后也带着失望走掉了。 感觉就在说我啊，失个恋就像失去了全世界。其实生活中少了谁也能活下去。 我鄙视那些守候在我身后却不付出行动的人，为什么那么胆小，说不定再勇敢点就能牵到我的手了，只差一毫米的距离，让简纯捷足先登，可他又不好好珍惜，害我这么痛苦，是谁的错？不会再深究，现在这个样子不想让任何人看到，悲伤与快乐，都是我自找的，与他人无关。 天上依旧不厌其烦地下着倾盆大雨，心情也特别的低落，一个人撑伞走在校园中，心中有千万种愁绪在翻动，树叶轻轻地在眼前飘落，叶子的生命就这样悄无声息地完结了。 上五楼练习计算机，顺便挂个qq，不小心按在线，那个陌生人又发来添加好友请求了，我本不想理他的，一个月了还没放弃，也是够讨厌。 断了的弦谁会在半夜将它拨弄呢？心里很乱，乱得不知如何梳理。 纯，毕业后我想一个去你出生的城市，一个人去，一个人回来，只因你在那里是你从小到大生活的地方，空气里会残留着你的气息吧？ 我不怕看到你们有多甜蜜，我会在街头的转角处，最后看你一眼，默默地离开。 如今的我像断了线的风筝，在风中飘摇，不知会飘向哪个角落，不管是哪里都没有我想要的幸福，所以我不打算去寻找了。 只有傻瓜才会对一个离去的人念念不忘，可是就有这样的傻瓜存在着。 假如忘记一段感情就像搬个家那么简单，世上就不会有那么多失意的人了。 以前很喜欢下雨天的，感觉跟自己喜欢的人在屋檐下躲雨很烂漫，如今却讨厌这雨天，也讨厌这样的自己。 旧的不去,新的不来 2009年6月 满心，满脑，满载疼痛。 昨天整理东西时，毫不犹豫地丢掉一些无关紧要的东西，对于旧了或不再喜欢的东西就该狠下心来扔掉。要是不扔掉旧物，那些新添的物件哪来位置摆放？对着镜中的人微笑，她也给我一个友好的微笑，人与人的关系是对等的，你诚心待人，人家也会诚心待你，没有人会平白无故地对你好，不求回报，世上没有那么多的理所当然。剪短的头发又开始长长了，将继续把它留长，像当初那样，不为任何人，只因自己喜欢。 把那些让人疼痛的记忆，关押在深不见底的湖里，让它们永不见天日，我会努力让自己快乐起来，会看到更璀璨的烟火。 看了那些刺痛眼睛的文字，还是会忍不住泪流不止，从一些人身上看到熟悉的东西，心里还是会颤抖，或许每个深情的女孩都逃不过着关吧，我把眼泪擦干后，对自己说不要再悲伤了，振作起来，这是对自己的承诺。 那家网吧似乎有魔力，明知可能会有危险还是大胆地走进去，一如往常登qq，进空间写日记，我又第n次违背自己的承诺，不再去看你空间的，不小心看到你二月写的心情“顶大是内定的伴郎，至于伴娘你们自己去争吧！”你们已经到谈婚论嫁的地步了吗？这辈子注定看不到你穿着西装革履的样子了，想着一些往事，忍不住泪流满面，还好我在网吧的角落里，没什么人，大家都各自玩自己的，没人注意到谁哭谁笑。眼泪欲罢不能地释放出来，滴在键盘上，我一边抽泣着，一边望着电脑屏幕发呆。那个叫唐言的家伙又在请求添加好友了，我拒绝了。突然间有一只手将纸巾递到我面前，我回过头去，看见一个温柔的男人就站在我的左手边，我擦干了眼泪，甚至还当他的面放鼻涕，几秒钟过后，等我平复了心情，那个人微笑着对我说“你好，我叫唐言，很早就想认识你”，我说“哦”他仍不死心，用请求的语气说，可以加好友吗？我不想他一直在旁边烦我，就随便点了接受。我在心里想，回去立马删除。像他这种成熟的男人更碰不得，我绝不去招惹。 回到宿舍后一直在听歌，也忘记那个叫唐言的人了，他发来好多消息给我，我没有去看。 晚上自习时，老师不来，自己在看书，看得有点累了，就拿出手机来翻看朋友们发来的消息，也看到唐言的，我随便翻看了一下，他说很高兴认识我，他已经注意我好几个月了，一直不敢打扰我，见我经常一个人在网吧哭，很心疼。我看完后，冷笑一下，就将那些消息全部删除了，本想连他也一并删掉的，想到他为我递的纸巾，算了，让他躺在我好友里，也没什么损失。 下自习后，在一个光线很暗的角落里写日记，脑袋嗡嗡响，根本不记得自己写些什么，眼睛涉涩的，回床上躺着，在孤独的日子里是渴望有个人疼的，也想过试着走出去，认识新的人。 塔里的女孩 2009年6月17日 唐言的信息还是每天不定时发过来，他说能不能给他一个正式认识的机会？从朋友开始的那种。我一改往日的冷漠，只回一个字“好”。 我在心里对自己说，只是朋友而已，不必付出真心，也就不会受到伤害。 做出这个惊人的决定后，我已彻底违背了当初的誓言，仔细一想，这世间又有多少人当真为一时的言语埋葬一辈子呢？于是我决意试着走出由记忆围成的黑暗之塔了。 不是不知道身后有很多人在关心我，他们多希望我能重新振作起来，从此不再自我封闭，自我悲伤了。 我是一个意志力不是很坚定的人，搞不好哪天又突然后悔了，该如何是好，毕竟成人的感情，不像小时候玩过家家那么简单，所以我买了一棵仙人球来养，看它可以活多久，一切都由它来决定吧，这样做似乎有点荒唐，可我实在找不到更好的办法了，对一些人而言，不仅不公平，或许可以说是件悲哀的事。早就说过我不着急让任何人进我的世界里来的，如果真有什么伤害，也不能说全是我的错吧？ 现在的我就像带刺的刺猬，时刻把自己全副武装起来，谁都别想再伤到我。 发了条短信给那个曾经与我同命相怜的远方朋友小雨，告诉他我这一个决定，可是发送没有成功，拨了号码。是已经过期，我就当他已获得新生了，看啊，连眼泪都笑了，我们还有什么理由拒绝让自己快乐起来呢？我希望悲伤的人们不再悲伤，久别的人也能重逢，尽管我现在学习如何忘记一个人，走出房间，看看天空，晒晒快要发霉的躯体，日子一天一天在过去，就让那些往事如浓烟般渐渐被风吹散，散落至天涯海角，答应自己别再将它们拾起了，背负太久也太累了。 也许是最后一次吃蛋塔了吧，一个人回味一下当初幸福的味道，身体变得好弱，总是生病，吊了两瓶点滴后，随便到步行街走走，也不是没有一个人走过，如今的心情非同往日。秋千上有两个可爱的小女孩，看着她们脸上天真无邪的笑容，像天使一样，好羡慕她们。 唐言问我在做什么？我说刚刚去吊针回来的路上。他又说怎么不跟我说让我陪你去医院，然后开车送你回去，我对他说不用了，谢谢。 我决定不再依赖任何人，自己学会独处，让内心变得强大，才能承受那些突如其来的事件，之前就是太柔弱了，受到一点点打击，而一蹶不振。 透过商店的玻璃窗，我看到一个短发女孩，气色看起来不错，眼里的忧伤淡了那么一点点。要走出那条很长很长的死胡同，究竟还要多久呢？这个就不知道了，我自己也无法说出期限，至少我已愿意给自己重生的机会了，且不去管对与错。 抬头看天空，觉得这天空很美，之前一直沉浸在悲伤里，已经忘记认真看看周围的风景，人的一生中总会遇见不同的人，也会看到不一样的风景。 实习的去向 2009年6月19日 学校突然间通知我们下个月就要去实习了，这个消息有点让人措手不及，今天早上和冬妞说，她已经改了实习去向表，把工厂换成酒店，地点由浙江转到北京，北京那是我向往了多年的城市，一时冲动就决定舍弃浙江奔北京了，听巧儿说北京的冬天必须到澡堂子洗澡，室内没有暖气的话，太冷了根本没办法冲凉，泡澡一大群人光溜溜地一起洗，那画面实在太美，简直不敢想象，单独的洗澡间又太贵，我又不想去北京了。其实不管去哪里实习都好，只要离开这座充满回忆的城市，对我来说也是一种解脱。 不是盼着去北京的吗？为什么听说自己可以去了，却一点也高兴不起来呢？原来是舍弃不下昨夜里与孩子们的约定，我们说好一起去感受海风，一起去上海滩看东方明珠的，今天就改变主意，未免太不诚恳了，和娃娃们唱着歌，说着话，眼泪在眼眶里打转，最后选择浙江，北京等实习结束后再去闯好了，毕竟未来可期。 和娃娃说好，以后继续一起混，努力加班，多挣钱供学费，其实也可以选择自己找单位实习的。我跟唐言说，你不要再把时间跟经历浪费在我身上了，我就要离开这里去实习了，他问我去哪里？我说看学校安排，因为我们贫困生还欠着学费，必须听从学校的安排，他说学费我帮你出，你可以到我们公司当文员，到时会帮你写实习报告。我拒绝了他的好意，不想与不喜欢的人纠缠不清。 子罗也多次提出让我去他的城市找工作的事，我骗他说全班同学都是跟学校去实习，不能单独找实习单位的。 眼看大家的梦都快实现了，而我的梦不知何时能实现，我向往的是自由职业，租一个带厨房的小单间，可以容下一张床，有一扇透光的窗，在窗边的桌子上有一台电脑，而我可以随意地在键盘上打出自己想要的文字，可是我要生活，做自由职业者的愿望是没办法实现的，我的梦只能搁置在潮湿的角落，外面日照当空，我却找不到一块空地来将梦想晒晒。 纯，以后我真的不能去眺望那个有你的窗台了，嘴上说了无数遍一定要忘记你，结果骗不了自己，我依然想你。 纯，我好想在离开之前，再看你一眼，也曾想约你出来吃个饭什么的，但我又没有那个勇气，是怕你会无情拒绝的，相见不如怀念，一旦见了，又怕自己舍不得离开了。 就算见面又怎样，你早已不是我的，只会徒增伤悲。 你是我心中一道坚硬无比的墙，我撞了无数次，受了伤还是不忍心离去。而我仿佛是你耳边拂过的一缕轻风，你短暂地感受到，却很快遗忘。连眼泪也流干了，我找不到悲伤的出口，心里很难受，却还要强颜欢笑，若能把伤口化作玫瑰，我希望它不要太火红，我怕会烧坏我残缺破碎的心。 唐言的一厢情愿 2009年6月23日 唐言说：“你就要去实习了，能不能赏脸一起吃个饭？”我说：“好”，随后他发地点给我，约在市中心碰面。原以为卡布奇诺味道很好，喝过后才发觉不是我想象的味道。 多少次站在中心广场，抬头仰望大大的“夏绿地”这三个字，没推开进去之前，它对于我是很神秘的，这个餐厅的名字充满了诗意，可是今晚意外走进，习惯了路边摊的我，身在优雅的餐厅，精美的菜单，拿在手上目光不知落在哪里好，我的拘谨显得与这里的气氛格格不入，在桌上无意间瞥见卡布奇诺，他问我想喝什么时，我说就它了，期待许久，端上来时，味道跟巧克力差不多，不免有些失望，在心里问自己，这是我想要的吗？如果不是为什么要答应赴约？而坐在我身边用温柔的目光投向我的人，我除了名字，对他一无所知，只知道我经常去的那家网吧是他朋友开的，他周末或下班时间偶尔去找他朋友玩，看见了爱哭的我，对我产生好感，想要跟我做朋友。他说如果可以想给我幸福，我内心是抗拒的，你以为你是谁凭什么说要给我幸福？就在我本能地逃开他伸向我的手时，我知道，我还是怀念你的左手的，纯，除了你之外的人，谁牵我的右手，我都会甩开，因为都不是你啊。我感觉自己又做错事了，真不该招惹任何人的，乱跑出来做什么呢？在自己的空间里乖乖呆着不是挺好的吗？学坏从这开始，只是今后不会再点卡布奇诺了，这个味道太苦，不适合我。故意点了个菜单上没有的苦瓜汤，结果没有，我不是不能吃苦，只是菜不对，人也不对。 回来的路上，唐言说：“小晚，我想结婚了，但结婚对象我希望是你”。我听后被吓到了，我们都还没有开始，说结婚会不会太荒唐，太可笑？我转过脸去看着窗外没有回答他，他尴尬地掏出烟来点燃，然后闷不吭声地抽着烟，我对他说，我讨厌烟味，我自己回去了，你不用送我，他把车停在路边，我头也不回地往学校走，他紧跟在后面，追上我时，他说“如果你不喜欢我抽烟，我以后就不抽了，你不想那么快结婚也可以，我只是怕你去实习后再也不回来了，心里着急，所以才说想结婚的话的。”我平静地对他说“我们不可能的，以后也别再发消息给我了，我也不会再回复你，你也不要再把时间浪费在我身上，我还没打算开始”。 我说完头也不回地走了，也不去看他脸上是什么表情。结婚，好遥远的事情，他也不是我理想的对象，我以前是想过假如跟你结婚生子会怎样？你说会生两个孩子，一男一女，我当时还很害羞，谁会有那么好的命，能为你披上婚纱，为你生儿育女，我心里羡慕得不行，可惜不是我。 想为你写一首歌,一本书 2009年6月26日 今晚班里聚餐，我本不想去的，你走后，我再也不喜欢在人多的地方呆着了，感觉大家都那么快乐，唯独我不快乐。 纯，记得当初你跟我说，每次去唱k《断点》是你必点的歌，今天我也唱《断点》了，唱着，唱着，眼泪就来了，看着所有人开心地笑，我努力抬头把眼泪给压下去，你还没听我唱过歌呢，我到死都不会忘记你在我面前唱歌走调十万八千里远的模样，还一副很认真很陶醉的样子，我没有笑出声来，静静地在一旁听你唱，那是爱情美好的样子，直到现在，不管日子有多难，只要一想到这些，嘴角总会有笑意。 听了太多别人的歌，我想自己写一首歌，找个有缘人帮我作曲，纯，我想为你而唱，我不会忘记在心里的许多个愿望中，其中有一个愿望是为你写一本书，去你出生的地方看看，最后是带你去天堂岛，若是这辈子都无法实现，留到下辈子好不好？我希望下辈子我们还会相遇，而我依然那么爱你。 只是别再有那讨厌的青梅竹马了，我始终成不了她，如果今生来世，注定被伤害，那么我依旧愿意站在被伤的位置，看到你幸福就好。 聚会还没散场，我喝了点久，头晕晕的，一个人走到外面透透气。远远地就看到毛毛和他新交的女朋友，在没有路灯的夜里，我还是一眼认出他，想着两个美女，一个保镖的那些事，轻轻地笑了，算是为他感到高兴吧！早就说过了，每个人生来都会有另一个人在不知晓的人海里等待着遇见，自己不珍惜的自有人来珍惜，我不怕路有多黑，夜有多长，继续加快步伐往前走。 聚会散场了，大家各自结伴而行，我一个人走在这段没有路灯的路，总是一个人，那些承诺要给我幸福的人，总是在半路把我弄丢，没有人坚持到最后，这次我绝不哭，有个人对我说，不管何时何地，只要一个电话，他就会及时赶来，带我回去，如果是以前我会恶作剧地试试看，是说说而已，还是真的做到，现在决定当个好人，不去伤害无辜的人。 表妹告诉我，她为了要给她男朋友买件衣服，因为买不起，所以跑去学校的食堂打工，最后把自己给累垮了，我用稍有责备的语气对她说“真是傻瓜”但打心底是羡慕她的，她可以为自己喜欢的人做各种傻事，而我却什么都不能为你做了，就连想见你，还要乞求老天开眼，让我在远远的地方就望见你。 我恨当时很多事都没来得及去做，要不现在就有更多的回忆画面了，我靠着这些支撑着。虽然明白人不能一辈子活在回忆里，我偏要一次又一次将伤口撕裂，让它疼了又疼，疼痛一天里找上我好几回，我无力反抗。 在睡意全无时，我特别的想你，我希望下次再见，我可以很淡定地走到你身旁，微笑地跟你打招呼，让你误以为我早已忘记。 学弟说,我会想你的 2009年6月29日 纯，今天醒来的第一件事，就是要告诉自己这是六月份我在桂林呆的最后一天了，很想很想去见你，可还是没有那个勇气，怕自己伪装得不够好，在你面前哭得像个泪人，那多丢人啊，本想把金乔学姐送我的熊熊带去实习的，还有子罗送我的那个风铃，都想打包带走，可惜行李实在太多，装不下了，只好送给一个小妹妹。一个人走上那段我们牵手走无数次的路，从学校走到88路公车站牌，缅怀过即将离开的地方，再看一眼我们曾经的窝，我一个人站在马路边发呆，两个人走着走着，现在只剩下小小一个人了，跟阿吉借来了相机，举起手中的相机却不知要对着什么，你在就好了。可惜相机不能将这里的一切都装走，拖着疲惫的身体回去，我答应今天去送学弟的。想看他把头发剪短的样子，还在路上时，就收到学弟的短信，他说：“学姐，我走了，放假会想你的。”我以为来不及送他上车了，但还是跑着回到校门口，结果看到学弟还在校门口，他站在人群中张望，可惜他看不到我，因为他近视，我朝着他飞奔过去，剪短发的他看起来很精神，也越来越像你了。他跟你一样的单眼皮，笑起来眼睛快眯成一条线，我看着他，想着你，这一别恐怕是等我们实习结束才见面了。讨厌这种离别，我不能呆太久，我怕眼泪会不自觉地流出来，再对着他微笑，挥手再见，转身进学校。 感谢他昨天陪我坐上10路公车，我带他去吃刀削面，学弟总会吐槽我的普通话，我也笑他的河南口音，他总说跟我说话简直就像跟外国人交谈那么费劲，发现学弟陪我去不少地方，在这个一米七五的大男孩面前，只有一米五八的我有时反而像个学妹。我很羡慕他从来不会失眠，睡觉都是一觉到天亮，他的笑很温暖，我不知道自己对他是什么感觉，就是希望他在我最无助的时候出现在我身边，只有学弟从来不会拒绝我，只要我一个电话，他都随时赶到，我喜欢每次他回我短信时的爽快，每次跟他说让他陪我去哪里，他的回复就是“好啊，出门的时候你叫你我”然后在他们宿舍门口的树下等我。我们坐过最远的1路公车，也走过我和你曾经走过的每一条路，而他什么都不问。 从我们学校去坐10路公车，要转一次车，一起坐在最后一排的位置，车子轰隆隆地在雨中行驶，我们说着话，外面的雨越下越大，弄花了窗子，就算看清外面的风景，墙上的字再也看不见了，如今什么都没有了，只有不多的记忆。 下车后觉得有点饿，学弟请我吃汤圆，他就坐在对面看着我狼吞虎咽，在他面前完全不用伪装自己，我甚至端起碗连汤底一起喝光，在这样的雨天里，很庆幸有人陪。纯，我这次不是一个人上路，将硬币投下的那一刻，我的心又疼了，你知道吗？这些硬币是我专门为你而留的，因为你每次回去都会问我“小小有硬币吗？我要坐公车没零钱”大概有一百多块吧，我决定把它们花光。 学弟的笑脸，使我心里的冰山一点一点融化，不用抬头仰望就可以看到的侧颜，看着很像你的唇，我有几次动了歪念头，但理智地制止自己，他不是你，所以我不可以乱来，有时也会想借他的肩膀靠一会，我没有那么做，那些都是不属于我的，看看就知足了。 我跟学弟约好实习归来举杯痛饮。 温暖的碎片 2009年7月12日 回家有一段时间了，家里也没什么农活，我身体太弱，爸妈也没让我一起上山干活，每天呆在家里喂猪，煮饭等爸妈，空闲时去菜园拔草淋菜，晚上入睡前，最喜欢做的事整理旧物，一边拂去上面的微尘，一边把当时的纯真画面给翻出来，照片上的男孩女孩笑比阳光灿烂，桂花树下的约定或许在就被遗落在海风中，跟随浪花跑掉了。一叠厚厚的信件，打开信笺，那些朴实而温暖的句子再次在心上跳跃，在笔下可以抒发千言万语，宿舍只有一部公用电话的时代，多少人在相隔不远的地方，在每一个出其不意的夜晚，在冷风中，畅谈我们远大的理想，然而那些理想已离现在的我们很远很远了，现在的联系方式多了，朋友们写给我的信，沉睡很久的记忆，又复苏了，操场边上的秋千仍在晃动，坐着上面的女孩仍是一脸的天真烂漫，秋千旁边的那棵七里香，仍为她们挡住有些刺眼的太阳。那午后的对白还一字一句地在心里重复着，上体育课时偷懒，跑去小卖部买每人一个五毛钱的冰淇淋，也吃得特满足。突然翻到维维的信，他本跟我说好要跟我在一个城市上大学的，后来家里有些变故，不得不放弃上大学，我听说他去广东了。这个皮肤白皙，个子高瘦的男生，在桂花树下等我，我毫不淑女地在宿舍的五楼大声叫他的名字。想到这我会心地笑了。记得2008年的9月23日，消失又出现的维维，在我上早课时，发短信给我说他们那边台风高达十级，一整个晚上没吃东西，还说“你能为我祈祷，让我活过今天吗？”看了他的短信心酸酸的，我除了安慰他一定会没事的，不知道再多说什么好，能在紧要关头被人想起，也是件不错的事。2008年10月28日，收到维维的信了，他说想在海边城市等我，带我去海边看海，可信的后面一段却写着“或许我不曾给你的，你已在别处得到”，我们之间一些萌芽还没开始，就已经被扼杀了。我并不难过，看淡了一些事，也不去纠结错过的原因。 看到李哲铭的信，我也是满心的感动，这个理科尖子班的男生，有些腼腆，我就是喜欢逗他，他的脸会红到耳根，他曾想帮我恶补数学，奈何我就是学渣一个，很奇怪学渣跟学霸也可以成为朋友。高考结束那天晚上，我第一次穿上白色的裙子，跟李哲铭同学在路边吃烧烤，也错过班里的好戏，阿宝喝醉酒后当全班同学的面大声表白别班的女生，大喊那个女生的名字，本班的最佳情侣，女生喝醉了，男生背上楼。高考结束的第二天，是李哲铭同学送我上车的，他好像说记得常联系。分数出来后我因为没报考到理想的学校，心情不太好，独自一人来桂林，从此就是孤独的一个人，或许是任性的代价吧！ 追逐梦中的你 2009年7月15日 纯，我这边今天的气温高达36度，你那里呢？我把自己藏在小小的屋子里，现在暂时没有受潮的东西需要拿出去晾晒，半闭着双眼，侧身躺在床上，阳光从我的木窗射进来，窗台上的小摆件被染成金粉色。在家的日子就是如此的悠闲自得，可惜这样的日子就快要结束了，眼看就要出发远方实习，今后真的要努力打拼，可能不再有空闲的时间来想你了，我不想让关心我的人为我担心，也不想父母失望，我会努力工作，努力好好生活。 记得前几天重温旧梦，那个和我一起在七里香树下荡秋千的女孩，就对我说过“小晚姐姐，你一定要幸福，因为小沫也会幸福的。”我比她大，所以她喜欢喊我姐姐，听着很亲切。再好听的甜言蜜语，也不及小沫的一句姐姐你一定要幸福让人感动，我会记住每一个曾经出现在我生命里的人，因为那都是我青春的记忆。 今晚屋子里很闷热，我脑子也有点发热，发条短信给子罗，我第一次见他穿什么颜色的衣服，他很吃惊，问我问这个干嘛？随即跑到电话亭打电话给我，和子罗聊天没有半点的约束，我们好像有说不完的话，我心情大好，他又提出让我去他那里小住几天，为了他着想，我说不去了，不见面就可以保持在多于朋友一点点的位置，再往前一步会很危险，现在的我就像毒药，谁碰谁中毒。安分做个安静的女子，不去靠近任何人。还是会想起被他温柔宠在手心的那些日子，以后谁做他女朋友应该会很幸福的吧，如此体贴的一个男孩，于是我们约定半年以后，如若大家都还单身，不妨试着在一起，现在的我还不想开始一段新感情，还需要时间疗伤，也不忍心伤害他。子罗告诉我第一次见面我穿的是白色的衣服，问他怎么记得比我自己还清楚，他说因为把你的事都放在心上，自然就不会忘记，听着不像说谎，微笑着准备关机睡觉。我以为自己睡眼朦胧，看错了，那个久违的号码出现在手机里，毛毛这个计算机系的男生，大一我们一起在一个大教室上公共课，我坐在他前面，转头时那一头长发总会甩在他桌子上，他笑着，好像想跟我说不要再转头，又不敢说，终于有放学的时候，他跑到我跟前说“这位同学，我可以请你吃饭吗？”我笑着看他腼腆的样子，以为他在开玩笑，拒绝他了，再到后来大家认识了，也互加了号码，在你离开我后他一直陪伴在我身边，因为是同校，几乎随传随到，如今他身边已站着别的女孩了。可他为什么还会在深夜打电话给我呢？是朋友间的问候吗？也没有心思去揣摩了，胡扯了59分钟，早就想到，自己不珍惜的，会有别人来珍惜，心里有点失落。 突然说到了你，我跟毛毛说，我还是想你，毛毛说，还是这么傻傻的，早该忘记了，我笑着说，我就是忘不了啊。 可能周公见我可怜，让你入我梦里了，梦中你还在，好像是放晚学的时候，你飞一样跑进一个长长的小巷里，我拼命跟在后面，你停下来好像把什么放进水里，我一直看着看你，你一下子又跑出去，我追逐你的背影，半路见到几个小男孩，我像白痴一样问其中一个小男孩“那个跑在前面的人是谁啊？”小男孩回答：“是阿纯哥哥。”我嘴里重复着“阿纯~~~~~~阿纯~~~~~”，然后醒来，纯，心好痛，你为什么不回过头来，让我看看你的脸呢？只留一个匆匆的背影，我怎么也追不上你，你就不能停下来跟小小说句暖心的话吗？无论白天黑夜，她都在想你，想你时她既痛楚又是幸福的。 身在乐里心却忧 2009年7月18日 纯，不管是寂寞悲伤还是悠闲自得，时间也依旧过去，再也回不到2008年3月8日这天，如果时间倒流，我是不是依旧义无反顾地踏上有你的路呢？这是在家的最后一天了，我不知要做些什么，索性什么也不做，安静地躺着，半闭着眼转过脸去看窗外有些刺眼的阳光，肩上的担子一天比一天重，很想把一切责任给扔掉，过着与世隔绝的世外桃源生活，可这该死的世俗不放我离开，逃避就是不孝，就是大逆不道，现实由不得我任性。我明白执着比遗忘更辛苦，纯，对你除了一个人演独角戏般死守原地，其他的我无能为力。 季节一直在变幻，想念却未曾断线，纯，尽管想你让我每天被疼痛折磨上几回，可我还是不愿把你忘记，忘乎所以有是我所不能达到的，正是因为这样疼痛才不肯放过我，它应该会一直缠着我到老，至死方休。不想遗漏一点点与你有关的东西，哪怕胸口疼得说不出话，我也愿意。 沧海可能变桑田，但沧海也会淹没原来的桑田，使之变为沧海，我只是尘世的一缕风，一把尘土，微小而寂寞，无论多努力也到不了有你的岸。 每一次离开，心情总是沉下去，简单的话别，却格外地感伤，我怕再多说一句话，会打破伪装的笑容，泪流满面也不敢回过头去，我怕触到背后那双眼会失控，会在瞬间爆发。 每一次离开，日期或长或短，路上仍是尘土满天飞，路两旁的树布满了很重的尘埃，我感觉这里的一切始终如一，不曾改变，更感叹自己内心世界的复杂多变，变来换去，就是装不下快乐的种子，怎么会开出幸福的花儿呢？ 每一次离开总希望有人来送别，自从我离开这里到别的城市去，同一个人的送别却不多，大半夜的火车，若交情不深，谁会舍得牺牲睡觉的时间，前来相送呢？小家伙他却做到了，这个低我一届的学弟，我高三时，他高二，是在一次无意中把电话打到我们宿舍认识的。这次他还带来一个可爱的女孩，每次他用开玩笑的语气跟我表白，都被我拒绝了，这几年来应该被我拒绝过好多次了，看到他也找到停留的船只，我从心底为他感到高兴，没有半点的遗憾。 每一次离开，都能说出下一次归来的期限，这一次心里是没底的，来不及去见关皓，也等不到梁祝同学的婚宴了，也赶不上见花花一面，倒是善，每次都能见到她，跟她说起你，她说“：你怎么就不能安分地过日子，总是让人不放心”晚上跟善还有一些不认识的人，去乐里成唱k，我在一堆陌生面前唱着《断点》心里想着你，想着想着心又开始疼了。 表妹和他那口子跑过来看望我，紧牵的手一直没放开，我站在昏暗的路灯下，直到他们的背影消失在黑夜里，每个人都得到幸福，唯独我，一路寻找，半路丢失，没有人陪我走到终点。 有没有人在你的日记里哭泣 2009年7月19日 火车在黑夜里驶向天明，饥饿，疲倦，听着音乐，脑子里好像被填满又好像被掏空，半睡半醒的状态，每来一条短信，就被吵醒一次，嘈杂的车厢，各种形形色色的人，每桌四个素不相识的人，聚在一起，天南地北地聊着，我不想融入他们的话题中去，我讨厌满嘴开火车的人，也讨厌明明一点都不好笑的笑话，还有人假装哈哈大笑，我厌世弃俗，我自恃清高，其实我什么都不是，我只是一个失落的人，一路上孤单一人，没有人相伴。 昨晚唐言疯了似的，说要来我家找我，还说已经在排队买票，因为去他朋友的网吧上过网，刷身份证时暴露了我家的地址，我怕他来家里，不想给家里添麻烦，骗他说我已经在外地实习了，感觉他有些可怕，还是远离他吧。 纯，你送我的3我一直带在身边，多少个难熬的夜，我都是靠着它里面的几首单曲催眠自己入睡的，听着陈楚生的《有没有人告诉你》，我心里的孤单落寞又来了，你给我留的东西不多，一把梳子，一件外套，一个3，每当天气突然变冷，我都披上你的外套，闻着你残留的味道，我一直舍不得洗掉。自从你走后，我多半是疯了，总是一个人自言自语，习惯每天把想对你说的话，写在本子上，我的日记本几乎是李哲铭送的，他总是在我快要写完一本时，很及时地送给我一本新的。记得在高考结束等待分数的那段日子，他每隔几天就踩单车去河口的商店打电话给我，跟我说他每天都做了些什么，每天的想法，他是懂我的吗？好像又不太懂。某天他在我的空间里写下以下的文字： 《我知道》 “欢乐是人生的驿站，痛苦是人生的启航，我知道，当你心绪沉着的时候，最好的礼物是送你一片宁静的天空，你会迷惘，也会清醒，当夜幕低落的时候，你会感受到有一双温暖的眼睛，我知道，当你拭干面颊上的泪水，你会灿然一笑，那时，我会轻轻对你说，走吧，你看槐花正香，月色正明······” ————看完你的留言，我知道你的心灵需要一些安慰，千万不要把自己想得很孤单，其实你的朋友一直在你看不见的地方关心你的一举一动，默默地祝福你，希望看到你比以前更快乐。这首汪国真的诗是我最喜欢的，它很能表达我的心境，读了它希望你能释怀那些让你悲伤的过往，笑着迎接每一个美好的明天。 ————李哲铭赠予。 这几年来，你对我的关心，我怎么会不知道呢？在我还没有遇到简纯这前，几乎每个周末都会打电话给我，离开后又回来，如此地不计前嫌，可惜我已不再奢望爱情，就当你是出于对老朋友的关照吧，让我在冰冷的空气里，感受到一点温度。 纯，呢，我在自己的日记里哭了无数次，每次都是因你而起。 胡思乱想 2009年7月22日 纯，我最近喜欢上胡歌的《月光》觉得这歌词很适合现在的我。我不仅把它下载在你送我的3里，还设置为手机铃声，每天听无数遍，我现在都会唱了呢，可惜不能唱给你听。 重复的听着这首歌 自己难过自己泪流 茉莉花随着风飘 回家的路一个人走过 也许是哪里走错 路的尽头没有人等我 岁月总是擦肩而过 流行划过什么也不留 ~~~~~~~~~~~~ 你现在是在家还是在学校呢，或者都不是，在我不曾听你说过的地方，和你的她正甜蜜相拥呢？不去想这些与自己无关的事了，准备出发了，心里有些期待又有些不安，不知道等着我们的是一个怎样的工作环境，以后会遇到什么人什么事，再也不能消沉下去了，听说将是一个漫长的旅程，我不怕路上会孤单，只是路的尽头没有人等我。 收拾行李时发现东西实在多得一个大皮箱也装不下，断舍离了一部分，还有一部分扔又舍不得，又邮寄一大箱回家。外面阳光很好，一边听着歌一边晒太阳，竟如此惬意，就要离开了，突然觉得有些不舍。 纯，一个人在宿舍的时候，我会偷偷地翻看我们的照片，那时的我是幸福的，你在我身边的时候幸福吗？当初我送你的照片你还留着吗？应该早已不见了吧，小小你都可以不要，更何况是她的照片，想到这里我又有点难过了。 感觉前路茫茫，不知道要怎样熬过漫长的实习期，听说可能会在那边过年，听说那里冬天会下雪，我喜欢看雪，可惜我的行程里少了一个你，如果你在就好了。 微笑里渗透着悲伤 2009年7月24日 纯，多亏了我平日里没事做总对镜中的人练习微笑，现在才能笑得如此恬淡，阳光可以晒干记忆中潮湿的片段，却无法拿走那双流泪的眼睛，找不到人陪我去村上散步，我一个人也可以，空气里仍有淡不去的悲伤，空旷的校园，难得看见几个人影，正是这样的冷清，人心更悲凉。和班里的同学阿吉走路去网吧上传照片，前几天借他的相机去拍了一些照片留作纪念。半路有个人开着摩托车跟在我们身后，我认得那个人曾经跟我搭过讪，或者他是唐言的朋友，他让人看着我，因为每次上街他都知道，他总发信息叫我出去，我没理他，就要去实习了，不想惹出事端，他以为我跟阿吉有什么吧，但愿是我想多了。 打开空间写日记，不在乎有没有人看，别人唱他们的幸福进行曲，我抒写我的哀歌，不嫉恨，不强求，一身素衣，一张素颜，尽量把事情简单化。拒绝每个陌生人的好友请求，从陌生到相识只需按下接受好友的请求，但要从熟悉到陌生，却是一个被疼痛无休止包围着的漫长过程，我怕了，也伤不起了。 很久很久没有进你的空间了，今天毫不犹豫地点进去看，看着里面的照片，每一条与我无关的说说，心似乎没那么痛了，可以带着微笑，从一个句子跳到另一个句子，时间让人变得更坚强，还没看完已被迫下线了，也不再续费，我大步走出网吧，跟阿吉同学一起走回学校。 最后一次去吃桂林米粉，一定要狠狠地记住这个味道。跟娃娃去注销手机号了，到了新的地方会有新的号码。 最后一次去逛桂林的夜市，也是最后一次挤88路公车了，和小翠把市中心逛了一遍，总算把早就想要的挂件买到了，但已不是去年的那款，原来身边的事物悄悄地改变，也难怪每天都有不同的故事在上演了。 那些纯白的记忆里，你的笑脸是那样清晰地印在我脑海里，当时的阳光别样地暖和，可惜时光再也回不到当初互相依偎的那个下午了，连那些当时还完好无损的长椅，现在有好多个已散架，还有什么是不会变的呢？ 纯，去实习以后应该会忙起来，可能没时间去想你了，新的环境会不会让我心里的悲伤变淡呢？谁能带我走出困境，带给我快乐呢？你走后，我所有的笑里都是带着勉强的，就是做不到洒脱。 车子在黑夜下行驶，我看着车窗外的山，以后再也看不到了，以后自会看到更多美景，只是身边再也没有你。 忙碌了一天，终于躺在床上，打开手机把白天没看完的东西，接着看下去，你空间里的她，笑脸如花，我多希望那是我。仔细看着她，似乎不是你的青梅竹马，我心里忽然没那么难过了。我以为你会找一个比我好千万倍的，她放在人群中，其实也是个普通的女孩，却可以占据你的心里，我嫉妒无比，我在心里发誓一定要找一个人狠狠地宠我。 踏上未知的旅途 2009年7月25日 纯，我今天就要启程去实习了，下午的火车，以后我的号码再也不会出现在你手机里了，不过你也不关心的吧？拉着皮箱还有大包小包，匆匆忙忙地跟着老师同学的队伍一起赶火车，上车时，因为整个车厢都是我们学校的学生，行李实在太多，连个下脚的地方都挪不开，火车缓缓地驶出桂林，晚上九点多的时候进入湖南的第一个站，永州站，夜里12点40分时经过娄底，此时的你是睡着还是醒着呢？2009年剩下的几个月里，再也不会有个傻瓜在楼下眺望你的窗台了，真的连纪念都找不到地点了呢，火车窗外黑压压的，什么也看不见，如果黑夜看得见，一定会发现我眼中滚动的泪珠。 我在想我们去的地方会有桂林米粉吗？会有我习惯用的纯点纸巾卖吗？英子跟燕玲，毛毛，冬妞，他们都去深圳实习了，只有我跟小翠和娃娃三个人，以后就只有我们了，我决定不再任性，要努力把你戒掉。希望实习归来时我已不再悲伤，这是我对自己的期许。妮为了大坏蛋留在桂林，好生羡慕他们。 我望着窗外发呆，一些事在脑海里重现，答应自己不要再哭了，未来的路或许艰难，或许平坦，不管怎样，既来之而安吧！ 听说我们实习的地方离上海很近，有空我想去看看，因为这也是你向往的城市之一，我不要去想与你有关的事了，一路的奔波，脑袋在晃动，感觉身体都不是自己的了。 你送我的MP3被偷了 2009年7月26日 在火车上折腾了22个小时，又累又饿，加上对未来落脚点的恐慌，一刻也不得安心。老师对成双的同学说，以后你们要互相照顾了，我转过头去跟娃娃说，以后你我翠三人要相依为命了，娃娃说，好的，相依为命，一起实现理想。这一次已做了最坏的设想，结果事实没让我们失望，比我们想象的要好得多。旅行的人们把自己托付给那张小小的车票，而我再也不能停留在远古的记忆里了。在这里看不到高山，放眼望去，白茫茫的地方就是尽头。听说这里是最有名的鱼米之乡，听说《我的青春谁做主》里的西塘就在我们的不远处，哪天一定去走走看看。在这里可以过着与世隔绝的生活，也是我所向往的。清新的空气，安静的环境。从今以后我就是这城市的一分子了，不能说完全是陌生的，现在我已经开始习惯它了。今天去关帝庙逛了一圈，满载而归，心情原本很好的，可是老天似乎见不得我有半点快乐，就在眨眼的瞬间，那个陪伴我很久的3就不见了，虽然知道有一天它自己会坏掉，可是从来没想到它就这样消失了，我狠狠地哭了一场，擦掉眼泪，还是不能接受，真的什么也不见了。这或许是我要重新开始所要经历的一个考验吧，疼痛无论我身在何处，都能准确地找上我。既然不能逃，那么尽管朝我而来吧！我不怕，什么都不怕。今天在超市看到一个背影很像你的人，我不由自主地跟在他后面，真的很像你，等他转过脸来，才发现那不是你他没有你好看。小翠跟娃笑我脑子不清醒了，我可能真的不太正常了吧？ 子罗说他要辞职来我这个城市了，我跟他说，你不要来，我现在每天忙着上班，哪有空闲理你。 才来第一天就怀念桂林米粉了，公司的食堂师傅是北方人，煮的菜都是北方菜，吃得一点都不习惯呢，也怀念桂林的山了，这里都是平原，一望无边，看不到尽头。倒是公司的环境还挺不错的，我们的宿舍也都是我们的同学，公司提供热水冲凉，也有饮水机，公司的新同事也都挺好的，就是工作有点难度，跟我们的专业一点关系都没有，不过我们有信心可以做好的，有些同学才来就觉得自己会熬不住，就申请回去自己找实习单位了，我跟小翠还有娃娃说好了一起坚持到最后，绝不半路逃走。 新公司什么都好，唯一不好的是附近都是工业区，没有商店，没有网吧，公司是包食宿的，偶尔想买什么，可以去公司的福利社买，就是比超市贵了点。公司到市里只有一路公车，而且人超多，每次都是人挤人。 唐言一直在qq上问我去了哪里？我没告诉他，不想跟不重要的人说我的行踪。 纯，其实我想把这里的一切都告诉你，说我想你了，我把你送的3给弄丢了，我想等发工资了去买一个一模一样的，只是会有一模一样的吗？ 忙碌的生活中多了一个人 2009年7月29日 纯，偷偷告诉你，我的实习生活其实没有想象中那么好，来到这人生地不熟的地方，颇有触感：“活着不容易”，有时会很不负责任地自问“可不可以不要活？”能好好活着的人真的很不容易，以后的日子可能会很艰难，但无论如何，都要熬过这八个月，之前是我想得太简单了，这或许是另一种痛苦的开始罢了。 已经办了新卡，也就有了新号码，虽说要重新开始新的生活的，但也不至于与之前的朋友断绝往来，还是把新号码发给了那些还联系着的朋友，用手机上网时，唐言一个劲地问我去了哪里，问我过得好不好，我只说很好。 张佑说有时间要带我去玩，因为他每年的假期都会来浙江，在他姐姐他们上班的公司打暑假工，正好跟我在一个城市，只是离得不是很近，不知是否能达成这个愿望，现在的我每天都忙着上班，下班，加班，当然了，假如能一起去断桥边上走走，去看看西湖的美景，想想也是不错的。 我一直怀疑自己的能力，都不知道自己究竟能做什么，原来我什么都不会，一切都归于零，从不敢告诉任何人我们来实习的具体工作，培训的第一天，竟然是学习穿针引线，自认为饱读诗书的我们对那些机器感到如此的陌生，早上双手还不听使唤，到下午就有点熟练了呢，真是应验了熟能生巧那就老话，其实没有什么是学不会的，就看你是否用心学，心里还是有落差的，我们以为会安排在办公室，想得太美了。从来没想过自己要学这些东西，也不敢告诉家人，我们接下来的八个月要受的苦，打电话回去时，只跟他们说我很好。 如果说桂林的雨像个多情女子的眼泪，一直下个不停，那么浙江的雨就像个很乖的小孩，只是偶尔下那么一两天就停了，虽说以后要少提桂林这个城市的名字，怕自己一想到那些甜蜜而疼痛的记忆，会忍不住哭泣，娃娃说发了工资想给她师父买件新衣服，我也很想为你做点什么，可是什么也不能做，我也很奈。 这几天一直忙着上班，晚上还得加班，累得差点忘记自己姓甚名谁了，早上7点5分起床去食堂抢面包，中午12点下班，吃午饭休息一个半小时又要上班，有时吃了晚饭又匆匆赶回车间，上班是绝对不能玩手机的，手机被锁在柜子里，安安静静地躺着等我们下班，我也没空去搭理了，也没有特别想要联系的人，就算不与外界联系也无所谓了，只能用两个字来形容“忙，累”，所以这几天也没空去想你了，不想你，疼痛它就稍微偷会懒，我也有了喘气的时间，不至于那么痛了。真的每天在忙碌中度过，每天对着那台机器，每天眼中只有蓝白绿三种颜色，车间里每天放着一些很有年代感的老歌，心也开始慢慢地跟着衰老，没时间去怀念，也没时间去悲伤，就算偶尔不小心想起，也会淡淡地一笑而过。在这忙碌的日子里，有的叫楚南的大男孩进入我的生活了，他是我高中时的一个网友，其实也没怎么聊，已经在我的qq好友里呆着好多年，他说高中的时候好像打电话到宿舍找我，可惜当时我不在，被宿舍里那些妞接了，你一句我一句地逗他，几个人在那里嘻嘻哈哈的，他不好意思就挂电话了，再到后来，好像是我大一的时候他又问我要手机号，给他后也一次没打给我，这次他说发现我们躺在对方的好友里多年却没说话，又问我可以再发号码给他吗？之前的手机被偷了，号码也就没有了，可能是因为我枯燥的生活需要一点安慰吧，我把号码发给他了，从此每天早晚一个短信问候，倒是子罗的短信跟电话变少了，可能是看不到希望，自己放弃了吧，也随他去了，只是少了他的好，生活好像变得更苍白无力了呢。 再梦你,痛不欲生 2009年7月31日 纯，昨晚又梦见你了，梦里你奇迹般的回到我身边了，对我依然像当初那么好，我在花丛中用笔记本电脑上网，看着你给我写的很长很长的留言，我感动得泪流满面，还没有读完你的留言，就被一阵声响给惊醒了，醒来眼角还残留着温热的泪痕，纯，我依然深爱着你，不管时间过去多久，心里的这份感觉是不会变的，嘴上可以骗别人说我已经忘记了，不再去想起，事实上口是心非。又是心疼得不能自己，在心里自问，为什么这么久了还是放不下你呢？只因你是你，无可取代。如今隔了一千多公里的距离，再也见不到你了，所以梦中有你，也很是欣慰。有时竟希望我的世界只有黑夜没有白天，这样我就可以不分场合地，肆无忌惮地流泪，不用担心被人看见我哭泣的脸，我想，除了你，以后再也不要为谁而落泪了，收拾残破的心，疲惫不堪的躯体，面带笑容抬头仰望头顶的那片星空，那些被我忽略的美好景色，都会为我感到惋惜的吧？ 纯，是我太死心眼，还是你真的在我心里生根了呢？被疼痛折磨着，却对你没有一点恨意，大家都说我是个傻子，对啊，我就是个傻子，在你面前的恋爱白痴加上傻子，很可笑也很卑微，连我自己都忘了怎样笑才是真正的快乐，没有了你，我已经迷失在悲伤的深林，找不到回去的路，也找不到快乐的入口。上班时会想到你，睡觉时也会想你，想着想着，就是又一番痛楚。 我在别人那里也是不可多得的珍宝啊，怎么在你那里就是那样的不值呢？到底哪里出错了，是我太傻还是你本对我不是出自真心呢？ 既然不是真心，那当时的甜蜜也是假的吗？那你的演技也未免太好，害我当了真，也付出了真心，以致于如今的无法自拔，多次嘲笑这样的自己，在心里把这个卑微的自己骂了上百遍，可一切都没改变，还是会想你。 晚上睡前习惯听音乐才能入睡，自从3被偷后，我已经无法正常入睡了，等到天快亮才强迫自己闭着眼睛眯一会，才刚刚准备睡着，娃娃的闹钟就响了，有时我一时没能立马起来，娃娃会一直在床边叫我，再不起来就迟到了，迟到是要扣工资的，为了不挨扣工资，也是不得不起床，可能要再忙一点，我再努力一点，会有把你遗忘的可能吧？现在还是不能忘记，那就继续放在心里吧，反正我也不急把心里的位置空出来，让别人进来。 纯，我们每天唯一的乐趣就是吃晚饭后，拿面包去喂喂鱼，公司内有个大鱼塘，每次都是娃娃跟小翠在喂鱼，我在一边看，看鱼，也看鱼塘对面墙壁上的爬山虎，总算可以有这样的一面墙让我眺望，我知道我始终跳不出心里的那个高墙，我也不逃，就静静地看着，脑子里许多画面再浮现，那些笑脸时而清晰时而模糊。 旧疾又犯 2009年8月1日 纯，我每个月的了，身体上的疼痛，把我折腾得死去活来，在我这里有三大疼痛，想你时心里的痛，姨妈来时的痛，还有该死的牙疼，每种疼痛都让我痛苦不堪，是不是昨晚做了自认为是美梦的梦呢，老天对我似乎很好又很坏，本想忍着不哭的，紧紧地咬着自己的下唇，快要咬出血来还是不能忍住泪水，眼泪如决堤的洪水般，夺眶而出，当时也不管车间里面有多少人，用什么样的眼光看我，反正又不是我自己想要身体这么痛的，本来还想强忍着不请假的，请假这个月的全勤奖就泡汤了，小朱同学在一边也是不知道怎么关心我，他说还是请假吧。真的肚子痛得要在地上打滚了，全身冒冷汗，翠跟娃说我的脸色惨白惨白的，一再劝我请假去宿舍休息吧，迫不得已请了一天假，第二天不知道怎么面对组长跟那个尖酸刻薄的主管。身子冷冷的，虚弱得连下楼梯的力气都没有，娃娃虽然个子也是小小的，可没我高，体重也比不到80斤的我还轻四斤，却说了句让人暖心的话“我背你”。那是出自内心的关切，让脆弱的我感动得说不上话。 回到宿舍喝了热开水，躺下后疼痛有所缓解了，打了个电话给子罗，跟他诉苦，他用责备的口吻说“你这个人啊，总是那么多的毛病，不知何时才会照顾好自己”责备中又有一些疼惜的语气。楚南知道我肚子不舒服也打电话过来嘘寒问暖，他不像别人那样表露心迹，他总是在早上去上班时发条短信过来说，我去上班了，记得吃早餐，中午，晚上也是简单的问候，如果我回复了他才会打电话过来，他知道我每天都忙于上班，不经意打扰，跟他也是随便聊聊，说说工作的事，同事之间的，还有跟娃娃每天吐糟那些不爱洗澡的同事，跟他聊天很放松，我也不用带着自我保护的装备，我在想反正一辈子都不会见面，怎么说都不怕尴尬。楚南的谈吐很成熟，是我之前认识的男孩里没有的，他其实也才大我两岁，但早已入社会，他也历经过人生投资的失败，跟朋友合伙开餐厅败了家里不少钱，他有时也会觉得特别对不起家人，可能他也跟我一样只想有一个倾听者，有点同病相惜吧。我们都是人生中遇到了挫折需要人聆听，需要人安慰。 上班实在太忙，忙得忘记关心妮和大坏蛋，只有他们吵架，大坏蛋不接她电话时她才会想到我吧？因为我他们才认识的，每次吵架，妮出走，大坏蛋在后面追，这样的情节在他们那里上演了无数次，每次妮都会打电话跟我说这次真的结束了，我每次都是说同样的话安慰她，几乎每次我打电话给大坏蛋，他都在跟我诉苦，说他有多委屈，多不容易，我每次都会凶巴巴地对他说：“不许你欺负妮，赶紧接她电话，把她找回来！”可想而知，不久后妮又兴高采烈地打电话给我说他们和好了，我笑着说，我早就知道你们肯定会和好。我笑他们还有精力去吵架，去闹分手。纯，如果可以重来，我一定不会那么任性，一定抓着你不放，只是再也没有那样的机会了。 后来 2009年8月6日 纯，我只有每天让自己忙碌起来，才腾不出时间来想我们那些过往，也就不会那么忧伤了。今天中午，车间里放着刘若英的那首《》 “，我总算学会可如何去爱，可惜你早已远去，消失在人海，，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再~~~~~~” 努力伪装的假象，顿时崩溃，记忆翻江倒海似的，汹涌而至，忍不住又要在车间里流泪了，梦中你的笑脸没变，每次都是哭着醒来，08年的春天真的是很遥远的过去了，而09年的冬天即将要来了，听说这里的冬天会很冷，公司的老员工说晚上要盖三四床被子才暖和，听说这里的冬天会下雪，应该有幸看到漫天的雪花飘落，很想很想你在身边，想和你冬天一起去看雪，今年的春节听说是没办法回家过年了，老早就想去的地方，想做的事，一定要在这十天的长假里去一一实现。在这寒冷的冬季，一个人去上海坐地铁，去外滩看夜景，坐船去看东方明珠，应该是不错的安排。 纯，你的家乡也会下雪吗？我有时会想有一天我突然走到你家门口，你会有什么样的表情，我想见见你的妈妈，是什么样的人生出这样的你，你跟你妈妈的感情好像比跟你爸爸的还好，你总会说你妈妈怎样怎样，她应该是个很好的妈妈，也是个女强人吧？我特地上网查了你对我说的“堂客”，原来是老婆的意思，可惜我知道的太晚，一直在后悔不该那么任性，不该那么粘人，不该失去自我，迷失自我的女生是最不可爱的吧？一直没问清楚，你离开是有预谋的，还是真的受不了我呢？这个分手有点不明不白的，我不甘心，但又不敢当面问你，如果可以给我一个说法好吗？ 我之前一直以为是美好结局，结果在我这里是一个悲伤的形容词，跟你在一起后，我所有的预想里都有你，想着，毕业后我们也还会在一起，你说毕业后应该会去广东深圳，而我会毫不犹豫地跟随在你身后，可我们的恋情根本熬不到毕业，就这样戛然而止了，让我措手不及，所有的计划被打乱了，我的生活再没有你，你的未来也没有我，我不能接受，也不愿意去接受这个事实。你刚离开的一个月里，我晚上一个人在街边喝酒，险些被人调戏，还好毛毛跟英子赶来，把我接回学校，一个人疯一个人闹，幸好有燕玲，英子，毛毛一直跟在身后看着我，也感谢他们的包容，如果没有他们，我难以想象那些难过得想去死的日子是怎么挺过来的，你不在的日子，我做过英子和她男朋友的电灯泡，英子真的是个善解人意的女孩，因为怕我一个人会乱来，他们约会时也把我带上，我很任性地对他男朋友说“我想吃西瓜”害得人家没能好好约会，害她的卢同学走路去帮我买一片西瓜，也厚着脸皮夹在妮跟大坏蛋中间，就是不让他们牵手，燕玲家的现哥，也是因为去帮我买路边的羊肉串而被小偷偷手机，感觉当时的我是个让人不待见的坏人，自私地把朋友对我的好，理解成理所应当，现在的我已经学会为他人着想了，不做个让人讨厌的人，如果说在一段感情里受伤才可以让人成长，我宁愿不要成长，也不要这样短暂的恋情。只是，我们没有这一说。 夜半烟花 2009年8月13日 纯，我觉得我现在的生活没有什么盼头，我的世界似乎看不到光明，今天的日落，明天一定会再升起，可我心里的太阳，不会再升起了，因为你就是我的太阳啊，不知是现在的工作太繁重，还是我所希望的你没有再出现，而我不在意的人却一直在打听我的消息，唐言自圆其说，等我实习结束要和我怎样怎样，我每次都说得很清楚，是他在装傻，还是真的听不懂我的话呢？如果你能像他这样对我的事上心就好了。是不是因为你不在，我也看不到天上的星星了呢，夜空黑黑的，我有些失望，只好回房间躺着。 自从你走后，下雨天我都是一个人打伞，可还是被雨淋湿了衣裳，我想这辈子再也不会有人对我说“都是我不好，没打好伞，让你的衣服弄湿了”，以后再也不会去一直下雨的城市了，我怕我一个人在雨中会想起你。 或许，害怕孤单，习惯有人在身边守候，不管是谁都不重要，而海那边的楚南，正好钻了这个空子，是我在这个有点冷的夏季里暂且的安慰，每个星期天我会去公司外面的小黑网吧，占一台电脑与楚南聊天，说什么都好，就是不谈感情，对于感情这个话题我们都是避而不谈的，他或许也是受过伤的人，但他看得开，不会像我一直想不开，他笑我，不就失个恋而已，不要像失去了全世界那样悲伤，我说要你管，我就是要这样，他没再跟我争辩，他是个聪明人，不再挑战我的极限，说什么都可以，就是不可以说你不好。 善说我彻底学坏了，有子罗那么好的男孩，还要跟楚南聊得热火朝天，我不知道我是怎么了，我觉得我病了，病得不轻，唯有你才是我的药，其他人都不能将我治愈。我从来不是寂寞的女子，我不会将就，也不会滥情，只是想要有人说说话而已。每天晚上加班到十点，拖着疲惫不堪的身体回到宿舍，有个人打电话来，互说心事，日子也至于太苍白无力，有些话不敢对小翠跟娃娃说的都跟楚南说，在他面前我是骄傲的，也是嚣张的，他看出我的伪装，也听出我的话里满是不快乐，我已经忘了要怎样才能得到快乐。 半夜醒来是被烟花声给吵醒的，索性爬起来，在走廊看对面的烟花，真羡慕那个有人在半夜里为她燃放烟花的女孩，如果有个人也在半夜里为我放烟花，我应该会很感动，可除了感动，再也没别的了，因为谁都不是你，也不能取代你，我还是把自己锁在记忆的阁楼里，不让任何人进来，我也不再义无反顾地走向谁的怀抱，牵起谁的左手，右手边的疼痛，就让它一直陪着我，我已没有力气再去爱任何人了。我也做到不进你的空间，还是害怕看到你们甜蜜的画面，还是不够勇敢，还是不能忘怀，我现在的身心都是冰冷的，还没入冬，却已像冬天一样冷。 等候的愿望 2009年8月22日 纯，我昨夜里又很幸运地梦见你了，梦见你来找我，我傻傻地跟着你走，你把我带到一个房间，里面全是一张张人皮，你转过扭曲的脸对我说“你不是说很爱我吗？那为我忍受点痛也不算什么的吧？”我沉默不语，走上前去，任由锋利的刀子在身上一刀一刀地割，就这样在疼痛中醒来，是美梦还是噩梦？和妮说起时，她说，可能是你工作太累了，才会做这么奇怪的梦，叫我别胡思乱想了，梦境都是相反的。躺在床上看着妮的短信，泪水把脸打湿了，我也不知道自己哭什么，妮最懂我，只有她看我的日记会流泪，如今她不在我身边，哭时没有肩旁来靠了，也不再有人说“傻瓜，别哭。” 前几天高中同学老反在销声匿迹好长一段时间，又跑来联系，就连他也说，为什么每次跟你打电话都觉得你不再像以前快乐呢，姑娘你应该快乐地过好每一天。我又何尝不想快乐，可谁能将我心里的阴霾给赶走呢？那个跟全班男生女生打成一片，动不动就给跟她比较要好的男生几拳的霸道女生再也回不来了，也不会因为一点小事可以神经质地笑半天，再也不会讲笑话逗身边的人开心。 纯，我的身体越来越差了，感冒持续很久都没好，总是这样不会照顾好自己，拖着病体上班，想好好睡一个好觉也是奢望，等实习结束了我一定要睡上三天三夜，不吃不喝那种，可是离实习结束还要很久，这样每天重复同样的工作，感觉了无生趣，也得熬着，等着我们的还是无休止地加班，开始说要努力打拼的干劲也没有了，也就是混日子，过一天算一天吧。 张佑的电话在安静的夜里，显得格外的亲切，他第一句话就说“你怎么又感冒了？”我说“你怎么知道的？”他说“我就是听出你感冒了。”张佑算这么多朋友中一直保持联系的了，只有他不会消失不见，爱情暗淡，友情灿烂。这也算是一种安慰吧，让我觉得自己混得没那么凄惨。 心里有很多的思念，很多的感触，不再没完没了地翻出来了，放在心底，让它们自我封印吧。 我用沉默代替所有言语，就这样每天上班下班，不去追溯痛楚的根源。在劳累的工作之余，和翠、娃三人一起到湖边散步，感受湖边的吹面杨柳风，观赏湖中的鱼儿戏水。看着那爬满墙的爬山虎，内心堆积的绝望中有了点绿意。原来无论逃到天涯海角，终究逃脱不了那道心墙。 我不再去等候那些离我而去的人了，我希望今后前路美好，纯，你也一样，但愿大家都能走上自己想要的阳光大道。我也会慢慢地走出去，不再把自己困在死胡同了，消极的人生到此结束。 这次一定要说到做到，不要再违背自己的承诺了，也不要再做一个对自己说谎的傻瓜。 七夕遐想 2009年8月26日 纯，今天是七夕，我假装不知道，因为这个节日与我无关。那首《七月七日晴》一直在我耳边回响，车间里反复播放《没有情人的情人情节》听到“情人节快乐”时，我心里在下雨，淋湿了我的整颗心。 纯，此时你在就好了，你们应该在对方身边吧，接吻时也是习惯性地闭上双眼吧？我想今年的冬天注定是没有拥抱的，所以我要在冬季来临之前为自己准备厚厚的冬衣。让我为你们唱《街角的祝福》吧，我是否感到痛，已经无所谓了，就让我在这个陌生的地方，慢慢疗伤，等待某天痊愈吧，我真的是个自言自语的疯子，心酸又无奈。 纯，我今天发工资了，这是我出来实习的第一个月的工资，虽然只有59块，我还是很开心，因为上个月我们只上两天半的班，工作也没做出什么成品，把为数不多的钱，放进口袋，心里百感交集，在心里暗暗发誓：一定要好好干，下个月领更多的工资，我们的工资每个月会拿一半用来交学费，努力做的话每个月会剩有几百的零用钱吧，不过我想存起来，家里真的很不容易呢。 纯，可能是我的生活太平静了，我总想起我们在一起时的美好片段，就会嘴角上扬。今天我又发挥了想象力，十年以后，我逆风而来，很幸运地成为一名小说家，每一本书的男主角都有你的影子，而你早已结婚生子，事业有成，也逃不掉人到中年的发福，你俨然变成一个油腻的中年大叔，而你总是偷偷地读我为你写的故事，你偶尔会感叹，自己错过了这辈子最爱你的女人，只是再也回不去了。你我相约在当年的“湘里人家”见面，你早早地在那里等候，我在角落里偷偷看你，看到你没有了当年的帅气，甚至找不到当年的影子，我失望地转身离开，泪水洒了一地。一直在我身后默默守候的男二，想办法找到你，对你说“你知道吗？是你让她不再渴望爱情，是你让她整个青春沉浸在悲伤里，找不到快乐的踪迹，但你终究只是她的回忆，我有的是半辈子的时间来陪伴她左右。”光是想想，心里也就没那么难过了，我心里藏着一个不为人知的白日梦，要实现它太难了，除非今后衣食无忧，才能支撑这个梦继续做下去，我也不知道哪时候我才可以不为生活所烦恼，可以不用上班，每天写着我的故事，一定都是悲伤的，也未必有人愿意看，可是那又怎样？我只是想给自己的青春一个交代。我真的怕到时候被财米油盐的生活给打败，再也没有这样的想法了，那将会很可怕吧？一个人连梦都没有，那将是没有活力的，跟行尸走肉没什么区别，我不要变成那样，我想无论我多大年纪，都不要放弃梦想，我想永远保持一颗少女心，我想找一个把我宠到骨子里的人，宠我，懂我，如良师益友般，带我走出困境，指引我一路前行，只是会这么一个人吗？他在多久后才会出现，以什么样的出场方式来到我身边？ 今天的我脑洞大开，对未来总算有那么一点点期待，愿我不再悲伤，愿我有良人相伴，愿我远离是非，愿我梦中有你也不再悲痛。 今后会怎样谁能预见呢？预想的太美好，现实如果没有达到反而更难过，我只希望冬天快点来，然后春天快点到，这样就离回去不远了。回去时会带着怎样的心情呢？ 昨日重现 2009年9月8日 纯，又是一个值得纪念的日子。来这里也有一个多月了，还是不习惯这里的饮食每天吃着又咸又甜又辣的菜，胃简直在受罪，为了活命又不得不吃，我现在的口味变得好奇怪，竟喜欢上清水煮水豆腐，每个周末的晚上我会去公司外面的小黑网吧上网，上网回来，就会在公司门口的夜宵摊，打包一份清水煮豆腐，其实吃什么都不觉得好吃，因为你不在。 一个人听着《断点》想着你的笑脸，那些歌词在心里绞痛，你当时唱这首歌是在怀念另一个她吗？你心里究竟有几个她？最爱你的应该就是我吧，而我又被你放在记忆中的哪个角落？ 我从不奢望你能笑着回到我身边，也知道爱比不爱更伤悲，还是幻想能够再见你一面，像多年未见的朋友那样，我会忍住不让你看见我流泪，可能在分别的那一刻，要求你给我一个长长的拥抱，我想依赖着你给我留下的最后的温度，支撑着自己走完下半生。 我还是傻傻地试着打探你的消息，我想趁你没毕业，没离开桂林，一次性把十年的生日礼物买了，全部寄给你，我怕毕业后无法知道你的地址了，首先想到的是剃须刀，不知道你现在有没有长胡子，我记得有一次我们进到微笑堂里面，你用撒娇的语气对我说“小小，我是不是该买个剃须刀啦！”我笑着说“小孩子一个，用什么剃须刀。”那个时候早就该为你买的，可当时我哪会料到我们走不远呢？ 现在的我常常忘记时间，也忘记日期，每天都是跟随小翠娃娃去吃饭，上宿舍，工作做得有些得心应手了，我很佩服自己的学习能力了，原来没有什么是不可以的，只是这不是一个很体面的工作，偷偷跟小朱同学合拍了张工作照，就是不敢放在空间让人看到，每个月的今天我都会写一篇日记来纪念，今晚和子罗聊着电话，竟然错过时间了，身边的男生从未断过，来了很多人，又走了一些人，可是至今还没有人能取代你，走进我心里，当时我就曾对你说“遇上你我就完蛋了！”你不解地问我为什么这么说，除了你，我想我这辈子，不会再有力气去如此深爱一个人了，我感觉我可能会独身，不能够完全接纳一个人，那还不如单身吧，不想害人害己。 纯，生命中少了你，已没有了四季，无论是春夏还是秋冬，在我这里只有一个季节，那就是寒冷的冬季，整日刮西北风，天空飘着皑皑白雪，我孤单地站在雪地里，不管守望多久，终究等不到冬日里的阳光，尽管窗外阳光普照，我屋里冷冷的，连打了几个喷嚏，似乎又要感冒了，以前总喜欢一边听音乐，一边抒发对你的想念，自从把3给弄丢后，我耳边也是空荡荡的，每一次想到它，心也跟着疼一次，再也不是我的了，希望小偷会好好保存吧，以前我总是拿它当宝的，因为是你送的。 漫步西湖,巧遇苏小小墓 2009年10月1日 纯，国庆我们总算盼来了三天的假期，在带队老师的组织下，我们今天去杭州西湖了，一路上我们都非常的激动，下了车后就自由活动，我跟翠还有娃娃三个人好像走丢了，跟不上大部队的步伐了，我们在西湖边上走了好久，又累又饿，可是东西都好贵，我们都舍不得买来吃，好像我们无意中走进陵园，见到了苏小小墓，以前看过书，也知道苏小小的悲剧，悲剧的开始就是遇人不淑，家道中落虽然也是一个最重要的原因，关键还是遇见了软郁，付错了真心，在心里感叹从古至今，多情女子总被情伤，在感情上谁认真就输了，我不想那样，我一定要走出去，不要再被困在悲伤里了。和孩子们一起泛舟西湖上，可惜手机像素不好，没能多拍一些照片做纪念。我们也见到了传说中的雷峰塔，在塔下抬头仰望，和娃们一起漫步西提，西湖真的很大呢，走了很远，在我们走上断桥时却不知那就是断桥，回来时跟同学们说起，他们说已经走过了啊，有些事就是这样的后知后觉。 今天一个很久没联系的人又找上我了，他是高中隔壁理科班的家霖，我发了条说说，他知道我的行踪，问我要了电话，打来给我，他一个劲地问我是不是误入歧途了，不是说在桂林上学的，怎么突然来到浙江，我知道他的意思是以为我傻傻地被骗，误入传销了，我一直跟他说我们是跟学校老师来实习的，他就是不信，聊着聊着就不欢而散了。这个叫家霖的男生戴着一副眼镜，斯斯文文的，高中的时候就喜欢逗他玩，大家都以为我们有什么，只有我们知道，就是很单纯地聊天而已，也就是校运会的晚上一起走了一圈操场，单纯得不能再单纯。我隐约得知当时他被叫去谈话了，在那个男生跟女生单独说话都被老师定为早恋的年代，大家真的不能一起好好玩耍了。 纯，那时我头发还很长，眼里也没有泪光，自从遇见你，让我一下从云端跌落山谷，伤得不轻。此时你在干嘛呢？你开始的时候不是说无论我想去哪里，都会陪我的吗？怎么这么快就食言了呢？ 你知道吗？我现在已经不敢再吃蛋挞了，我怕眼泪滴在上面盖住了它原本的甜味，变得又咸又甜，我害怕我会控制不住自己更想你，一千多公里的距离，再也不能随随便便就可以坐上10路公车，去到你的宿舍楼下傻站了，我们就像赤道与北极，不会有交集。 再美的风景，你不在，心里像缺了一块，虽然一路有翠跟娃陪着，可我还是希望有你在。你们是不是一起过很多很多的地方，是不是用牵过我的手去牵她的手？你的手心会记得我手心的冰冷吗？现在的我不在乎有没有人牵手，因为有人在我去年生日的时候送了我一副很暖的手套，那个在冬天里买草莓给我吃的娃娃脸男生，也陪我走了一段路，后来我把他介绍给一个很好的妞了，如今他们正幸福着，我感觉我做了件好事，不再是个坏人了。 月圆人缺 2009年10月3日 纯，今天八月十五了，月亮很圆，我跟孩子们上宿舍的楼顶赏月了，还有一个叫小云的江苏小女孩，这个叫小云的小妹妹身世挺可怜的，她心地很善良也很懂事，在她六岁她弟弟四岁的时候她妈妈跟有钱人跑了，她渴望有母爱，渴望家庭的温暖，也渴望有朋友，可是从来都没有，小时候老被人欺负她是没有妈妈的孩子，读书了老师同学又老拿她的外表来取笑她，最后她被迫不读书了，一个人来到浙江打工，认识了我们，我们这帮实习生大姐姐给了她友情，又给她鼓励，她总在感叹认识你们真好，我教她上网，她看到我的初中同学陆霆照片时，求我把陆霆那小子的qq给她，我拗不过她，只好给她了，我也事先告诉她我那位同学可不是什么好人，不过他们现在还聊得挺好的。她有两个愿望：一是妈妈能回来，二是赚钱去整容。希望她早日梦想成真吧。 纯，我抬头望着头顶的圆月，心里又开始难过了，今晚打电话回家了，家里有什么好吃的也都惦记着我，可惜太远回不去了，今晚好多人跟我说中秋节快乐，可我最想听到的还是你的声音，你今天跟谁一起赏月呢？你那边也是又大又圆又亮的月亮高高挂在头顶吗？我真傻，不过是国外还是国内，甚至整个世界看到的应该是同一个月亮，没有说哪里的月亮更圆的，只是看的人的心境不同罢了。跟巧儿聊后，北上的想法更强烈了，恨不得马上就买票出发去找她，也不管实习是否结束了，不过转念一想，我还欠着学费呢，必须在这里呆着把学费交清才能心安理得地去追寻梦想。再说我也舍不得丢下翠跟娃两个人，说好要一起努力工作的，绝不可以说话不算话，我对自己食言太多次了，对朋友一次都不可以，这是我的原则，必须坚守。 子罗说昨天午休时我到他梦里去了，梦见我和他走在长安街头，我没说话，他不知道，梦往往是相反的，越是渴望得到的，越是得不到，我的计划不在他那里，我是要去北漂的，反正哪里都没有你，何不去离你更远的地方，离得远了，可能我就会在不知不觉中把你忘记了吧？楚南问我今天公司发月饼了吗？他说他们公司发很几盒月饼味道还不错，说可惜我不在要不就可以跟我分享，我们公司也发每人一盒月饼，是最便宜最难吃的那种口味，我不喜欢，但还是尝了一口，怀念妈妈做的沙糕了，我家每年中秋都会做沙糕，平时都吃不到，因为做的工序实在太复杂。楚南说他一个人在家里，我说租的房子不算是家，一个人的房间也不算是家，他问我怎样才是家，我说，我也不知道。 我想说有你的地方，我才会觉得有归属感，才会认为那是家吧，可惜一切都已化为泡影，我不再追寻了，你已离我太遥远。 是不是每个人心里失去的才是最可贵的，唾手可得的却不放在眼里，我在眼里是如此，别人在我这里也亦如此。 殇意浓 2009年10月8日 纯，你在我的世界里消失十六个月了，每个月的今天，我的疼痛与伤悲比平日多了几倍，很想很想你，实习结束了一定要去看看你，希望你能给我一个长长的拥抱，你知不知道，少了你我的生活总是有许多的不如意，我也不再乐观，变得特别的悲观，任何事都是只想到最糟糕的一面，很少想到会有好事发生，也不期待生活会有惊喜，对任何事都不再抱有激情，即便是晴天，在阳光下，我还是觉得好冷，身体像处在零下的冬天里一样，没有暖意。右手边的位置是空气，所以我的手不知怎么摆放了，今天又在听昨天放过的歌，我努力控制不让自己哭，我喜欢上郭静的歌，每一首都像在唱现在的我，我现在最喜欢的是她的那首《你的香气》： “玫瑰凋谢的一瞬间留下的香气让我不解追索从前打开记忆的图片花开的季节背叛曾经上演直到这刻才发现我已经真的真的走远这属于你的香气我已不再挂念曾经爱过可惜已经找不到线索某年某月就算再让我与你擦身而过我已不是我你触碰不了我的心中那最深的角落曾经的痛我已经让它孤单坠落时间慢慢流过让我们选择好好的过执着着什么你的香气已弥漫风中而我有云淡风轻的天空````玫瑰凋谢的一瞬间留下的香气让我不解追索从前打开记忆的图片花开的季节背叛曾经上演直到这刻才发现我已经真的真的走远这属于你的香气我已不再挂念曾经爱过可惜已经找不到线索某年某月……” 你离开后不管是什么食物，我都食之无味，是你带走我的味觉了吗？我比之前更瘦更憔悴了，我瘦了是称上量出来的，而你是胖了还是瘦了，我却不能过问，这里的夜很荒凉，只有零星的几盏灯，与桂林市的灯火辉煌形成鲜明对比，但这里似乎更适合现在的我，像我这样的人，喜欢一个人去散心，做什么都喜欢一个人，毕竟每人会一直陪我，以后的路还是要靠自己一个人走下去的，现在先练习，以后就不会觉得一个人太孤单了。 纯，夜已深了，可我看到你的qq头像还是亮着的，就是不敢大大方方地跟你打声招呼，你们应该很甜蜜，我不敢去想象，也不敢上前打扰，我真的是个十足的胆小鬼，在你面前依然那么的卑微，所以卑微的尘埃里是不会开出一朵花来的，对吧？连想跟你说句“夜深了，赶紧睡吧，熬夜对身体不好”这么简单的话也不敢打出来，哪怕只是草稿不按下发送，也不敢，你知道的话，会是怎么看我的呢？ 我想过无数个我们多年后久别重逢的场景，我在心里打稿我们之间可能会有的对白，现在每天都在对着镜子练习微笑，我怕真的有一天，我们在一个预想不到的地点，在某个店的转角处，在我最狼狈的一刻，重逢了，我会怎样的惊慌失措，而你又是什么表情呢？我一定会落荒而逃，一定逃得远远的。